sebuah jalan untuk apa saja

mendadak menuju Tangkuban Parahu [bagian 1]

2012-01-16T12:55:00.001+07:00

saat mulai menulis ini, saya jadi teringat soal tulisan seorang teman soal "pursuit of happiness" dan tertawa, bahkan sebelum saya baca ulang tulisannya.

jadi, beginilah cerita saya..

pada suatu hari yang tidak perlu disebutkan kapan tepatnya, saya menjadwalkan diri untuk pergi ke suatu tempat yang bernama kampus (bukan nama sebenarnya). dalam proses menuju dan [sepertinya] sebelum, terjadi semacam disfungsi sementara pada beberapa komponen di otak yang menyebabkan saya akhirnya tidak berhenti di tempat yang seharusnya.

begitulah.

cerita dimulai dengan angkot Stasiun-Lembang yang dikemudikan dengan lancar menuju Lembang. Lembang ya, dan tempat tujuan yang awalnya dijadwalkan bukan bernama Lembang.

itu yang nongol di foto pojok kiri bawah adalah sopirnya yang nagihin ongkos sebelum tuker-shift sama sopir berikutnya

saya bahkan tidak tahu di mana sebenarnya perhentian terakhir angkot itu di daerah Lembang. akhirnya saya turun di Jl. Grand Hotel Lembang, karena sebetulnya itu sudah jalur angkot untuk kembali lagi ke arah stasiun. oke, saya memang biasa nyasar dan buta arah, jadi itu tidak apa-apa.

inilah jalur jalan kaki saya

dan yah, dengan berjalan kaki sambil menikmati udara dingin Lembang dan langit pagi yang biru menyenangkan, saya akhirnya sampai di jalan raya di depan Grand Hotel Lembang untuk kemudian meneruskan perjalanan dengan angkot Stasiun-Lembang lain yang menuju Lembang, bukan stasiun.

sekali ini, saya duduk di sebelah sopir angkot, jadi bisa foto-fotoin jalan meskipun cuma jadi begini

perhentian berikutnya adalah Masjid Besar Lembang, niat awalnya sih ingin numpang ke toilet karena saya pikir pasti ada lah toilet umum situ. sesampainya di sana, ternyata mesjidnya dikunci sodara-sodara.

seandainya nggak dikunci, kayaknya enak buat ngademin otak, sama hati, kali :p

akhirnya saya cuma bisa foto si masjid ini dari luar saja, tentunya sambil berpikir di mana lagi bisa numpang ke toilet karena udara dingin di Lembang dan asupan secangkir kopi hitam membuat kebutuhan saya akan toilet jadi meningkat dan semakin urgen. jawabannya adalah: numpang di toiletnya SB Mart. makasih ya mbak udah boleh numpang :D

dan karena urusan per-toilet-an sudah selesai, saya kembali mampir ke sebuah warung kopi untuk menikmati kopi panas.

harusnya setelah ini saya turun lagi dari lembang untuk kembali ke yang namanya kampus. malang tak dapat ditolak, untung tak dapat diraih, saya tergoda dengan keberadaan angkot yang menuju Cikole. oke, saya tahu peribahasanya nggak nyambung, tapi biarinlah. singkatnya, saya pun naik angkot yang menuju cikole tanpa tahu nanti si angkot ini sampainya ke mana.

saya seangkot dengan serombongan ibu-ibu pengajian yang ternyata [nantinya] turun di Grafika, cikole. sayangnya nggak sempat juga foto-foto mereka atau foto-foto bareng mereka. nah, di angkot inilah saya bertelponan dengan seorang teman dan pembicaraannya [sepertinya] didengar oleh bapak sopir angkot yang langsung tanya: mau kemana gitu neng?
saya: mau jalan-jalan aja pak, ini angkotnya sampe mana ya?
bapak sopir angkot: ya cuma sampe sini neng, emang mau jalan-jalan kemana?
saya: nggak tau sih pak.. [oke, ini mulai kedengeran hopeless di telinga si bapak]
bapak sopir angkot: kalo mau main ke tangkuban, bapak anter deh neng, daripada bingung mau ke mana?
saya: wah bener pak? boleh deh pak..
deal! saya pun menyiapkan diri [baca: ongkos] yang mungkin diminta sampai ke sana.

dan akhirnya angkot ini menuju ke objek wisata Tangkuban Parahu..

bagaimana nasib saya berikutnya? sampai di gerbang depan bawah Tangkuban Parahu, hujan deras pun turun dengan manisnya. horeee! itu baru jam setengah delapan pagi dan saya sudah basah-basahan. setelah membayar ongkos angkot [sepuluhriburupiah] saya pun lari ke salah satu warung kecil di pinggir-pinggir gerbang masuk itu. tujuannya tentu saja neduh, makan indomie rebus, dan ngopi lagi.

selain menjual minuman dan makanan, warung ini juga menyediakan 'produk' khas Tangkuban Parahu: Bubuk Belerang dan Akar Kayu Naga yang sudah dikeringkan.

waduh. tulisan ini sudah panjang ya. sekian dulu reportase jalan-jalan santai yang tidak sengaja itu. nanti saya lanjutkan lagi bagian 2 nya, capek baca tulisan sendiri.

selamat menikmati dan ayolah jalan-jalan!

daerah sub-urban di dalam hati, januari 2012

cuma [perlu] sebagian saja.

2012-01-01T06:09:00.002+07:00

kadang, yang sebagian itu lebih menarik.

___________

benar-benar cukup satu bagian dan tidak usahlah diberitahu soal bagian yang lain. entah ini berkaitan dengan sifat sebagian manusia yang berani berharap tapi tidak berani kecewa, atau memang sekedar lebih suka bermain dengan imajinasinya sendiri sehingga hanya butuh sebagian kecil saja supaya bisa berkembang seluas-luasnya.

___________

seperti cerita pacarannya anak sma. yang suka si anu karena dia begini dan begitu. kemudian setelah sekian pertemuan malah berbalik membenci karena ternyata si anu itu di sisi lainnya begitu dan begini.

___________

padahal ya, sisi yang manapun kan sama saja: semuanya itu merujuk pada dia, orang yang sama. lalu kenapa harus sebagian saja yang diterima?

___________

kalau saya pikir, atau kalau buat saya, alasannya sederhana. sesederhana saya makan tumis kangkung dengan menyisakan potongan bawang putih karena saya tidak suka. atau seperti tren abg jaman friendster yang selalu memotret diri sendiri dengan sudut 45 derajat karena percaya mereka paling bagus dilihat dari sana. cuma sebegitu saja.

___________

mengutip komentar Arza Nursatya soal ini: ‎"Aku bersyukur cuma tau engkau sepotongan ini. Tak perlulah kau tunjukkan sisi lainmu, hanya agar kita akrab. Karena dari yang sedikit tentangmu ini, aku kagum."

___________

meskipun pada kenyataannya, saya sangat suka untuk tahu lebih banyak dan lebih banyak dari yang sebagian itu. apalagi kalau dia membuat saya kagum, atau suka, atau semacamnya. tapi dalam beberapa kasus khusus, saya lebih suka tidak bertanya lebih jauh daripada yang dipaparkan.

___________

dan, cha, gambar yang dari sini saya minta izin pakai ya.. semoga boleh.

___________

-sudut kecil pikiran di awal 2012 yang kehilangan hasrat untuk merasakan kantuk.-

[kembali] ke Jogja. atau Yogyakarta. dan Solo,

2011-12-17T21:46:00.001+07:00

Ke Jogja. Trip? Kurang pas. Travelling? Belum sreg.

Journey. Rasanya seperti itu. Perjalanannya adalah perjalanan yang begitu. Yang tidak pernah selesai dan tidak perlu diselesaikan. Karena selesai artinya benar-benar selesai. Dan bukankah penyelesaian dari hidup adalah tidur panjang yang biasa disebut mati?

Seperti biasa, irama Jogja masih saja membuai saya dalam ketukan nada yang sangat personal dan memanjakan imajinasi sampai di tingkat tertinggi. Sesuatu yang sangat sulit saya dapatkan di kota yang saya tinggali sekarang ini. Di mana? Sebut saja namanya Kota B [bukan nama sebenarnya].

Entah dari mana asalnya, Jogja memberikan saya semacam rasa rindu yang aneh, yang begitu eksotis, yang menggoda saya untuk kembali dan kembali lagi ke sana, tidak peduli dengan siapa saya harus pergi. Tidak peduli dengan angkutan apa saya berangkat dan kembali. Tapi tetap saja, favorit saya adalah kereta api. Lebih spesifik: kereta api ekonomi malam yang tidak dalam kondisi penuh padat.

Jogja kan panas. Iya, Jogja panas. Anehnya, saya tetap betah jalan kaki di sepanjang jalanan Jogja. Alasan pertama adalah karena nggak ngerti jalur angkutan umum Jogja, dan alasan kedua [yang sebenarnya paling penting] adalah karena saya memang suka. Jalanan yang masih ramah, suasana yang memanjakan isi kepala saya, perkenalan-perkenalan kecil di sepanjang jalan, sisihan-sisihan waktu di warung kopi atau warung apapun yang dihampiri untuk berteduh atau melepas haus, dan lain-lain, dan lain-lain, adalah alasan-alasan tambahan yang tidak di-ada-ada-kan.

Angkringan, kopi, obrolan ngalor ngidul, dan waktu yang tidak pernah terasa lama. Ini yang membuat liburan ke Jogja tidak pernah terasa cukup. Ini juga yang membuat saya berkhayal alangkah menyenangkannya kalau bisa jadi bagian dari kota ini.

. . .

Dan Jogja, membiarkan saya kembali jatuh cinta, pada apapun. Jatuh cinta yang tidak sakit, karena segera bisa mendarat dengan tepat dan terus berjalan. Seperti diberitahu bahwa jalan di depan memang satu arah, tapi tidak cuma ada satu jalan. Hidup berubah. Dan saya percaya itu artinya adalah menjadi lebih baik, selama manusia mau belajar, atau bisa belajar, atau bisa dan mau belajar.

_______________ begitulah _______________

Perjalanan berikutnya adalah Solo, atau Surakarta. Tapi nanti saja lagi, perjalanan saya di Solo masih terlalu singkat untuk bisa benar-benar memahami iramanya.

Pojok timur Bandung, ujung 2011 yang belum sampai.

soal sepi yang tidak ada

2011-08-30T11:54:00.004+07:00

aku merindumu dalam tidak tahu,

saat angin enggan datang dan sepi mulai tersenyum manja.

aku memimpikanmu dalam tidak ada,

ketika kosong ternyata lebih berarti daripada terisi.

kemudian tidak ada kantuk ataupun kopi.

seperti berada pada malam yang bukan malam dan hampa yang isinya berantakan.

dan detik mengalir terlalu lambat untuk kuhitung,

sementara sadarku menguap ditelan pekat.

harmoni cemas dan gelisah rupanya tak sedemikian merdu untuk bisa mengantarku pada hening yang kutunggu tanpa pernah datang.

perlahan mengoyak peduliku pada dunia yang tidak bisa kupilih lagi.

aku membencimu dan mencintamu pada jalur yang sama.

yang tidak pernah berhenti bertabrakan dan menabrakkan diri ketika jemu datang tanpa permisi.

kemudian sepi menawariku untuk terbunuh dalam ramai.

sudah terlalu konyol untuk kuiyakan.

ah, waktu.

bahkan sepi pun enggak bermalam barang sejenak denganku.

sebelah kiri akuarium, 2011

Tentang Lelaki [yang seperti] Tanah

2011-05-08T15:45:00.006+07:00

Dia kembali bercerita tentang hentakan-hentakan kesepian dalam kepalanya padaku. Aku mendengarkannya dengan senang, dan seringkali tidak tenang. Kadang kalimatnya tersusun rapi. Terangkai baik dengan begitu indah hingga sayang rasanya kulewatkan walau hanya satu kata. Tapi lebih sering lagi ia bercerita dengan acak dan acak-acakan. Kata-katanya melompat cepat, menceritakan dunia dengan keras dan terburu-buru, kemudian setelah waktu yang tidak lama semuanya berakhir seperti tabrakan beruntun di tikungan sebelah jurang. Lalu dia diam. Lalu dia bicara kembali, mengganti topik semaunya dan kembali mengacak-acak konsentrasiku dengan cerita barunya yang lebih mirip igauan. Atau racauan. Ya, dia meracau dalam ceritanya tentang hari-hari yang tidak terpikir ada oleh orang udik sepertiku.

Dan hari ini dia datang dengan tenang, menyapaku sopan dan betah beramah-tamah sampai aku jengah sendiri. Ah, pasti ada cerita baru yang berbeda. Tak biasanya dia begini tenang dan cenderung dingin. Dan benar saja. Dia mulai bercerita tentang seorang lelaki yang disebutnya seperti tanah. Lelaki yang mengacaukannya dengan semua refleksi yang tepatnya keterlaluan. Lelaki yang sedang dikunjunginya ketika masih saja dia bermimpi tentang masa lalu.

Dia bilang, lelaki itu mengingatkannya pada tanah. Pada banyak jenis tanah. Pada tanah yang diinjaknya, tanah yang mengalasinya berguling dan tertidur di bawah taburan bintang, tanah yang dibentuknya menjadi patung-patung tanpa makna, tanah yang dilihatnya menyangga jajaran tanaman di tebing sana, tanah yang menutupi jasad-jasad saudaranya. Tanah yang sama, yang tidak benar-benar sama, tapi tetap saja tanah.

Lelaki dalam ceritanya itu sungguh digambarkannya seperti tanah: menyediakan dirinya sebagai pijakan agar banyak tanaman dapat tumbuh subur dan berkembang dengan baik. Dia membiarkan dirinya diusik dengan senang oleh hewan-hewan kecil agar mereka bisa hidup nyaman di dalamnya. Lelaki itu benar-benar seperti tanah, membiarkan nutrisinya diserap, sebanyak-banyaknya, oleh siapapun atau apapun yang membutuhkan, cuma supaya mereka tetap hidup, tumbuh, dan berkembang. Dan cukuplah ia percaya bahwa semua yang diberikannya akan terganti berkali-kali lipat nanti. Nanti yang pada waktunya. Nanti yang entah kapan. Tapi lelaki tanah itu percaya. Dan lelaki itu tenang karenanya.

Dia menghela nafas panjang sambil menyeruput wedang jahe yang baru saja kuhidangkan.

Kami diam dan sama-sama kembali menghela nafas panjang. Dan kami terus saja diam sambil membiarkan bayangan lelaki tanah itu hilir mudik di kepala kami.

Wedang jahe mulai dingin dan dia kembali bercerita tentang lelaki tanah itu. Dan aku masih saja mendengarkan dengan senang.

kamar sebelah, saat diburu waktu pergi, 080511

saya sudah memilih.

2011-03-26T18:03:00.004+07:00

Saya mungkin mudah terpengaruh. Mungkin juga mudah memengaruhi. Dan mungkin juga tidak. Karena apapun mungkin, jadi sama sajalah. Sama-sama mungkin yang bisa menjadi tidak mungkin karena ya itu tadi: apapun mungkin.

Sepertinya sudah waktunya saya mengaku: saya lelah dengan bahasan-bahasan dan persepsi orang-orang soal cinta. Segala definisi yang ditulis di sana sini membuat saya muak dan semakin tidak mendapat apa-apa. Tentu saja, karena itu adalah cinta mereka, bukan cinta saya, kalau itu ada.

Tapi ada kok, pasti ada yang namanya cinta saya, kalau memang cinta itu benar-benar ada dan bukan tokoh fiktif favorit manusia. Isi kepala saya menggerenyam tidak menentu setiap kali saya memikirkan soal beginian. Mungkin dia kesal karena saya memasukkan terlalu banyak kemungkinan yang mungkin seringkali tidak ada gunanya atau mungkin terlalu berguna. Ah ya, saya harus berhenti berpikir di sini. Kelanjutannya akan membawa saya terlalu jauh dan lupa jalan pulang sehingga bisa saja tidak kembali dalam waktu yang lama atau seterusnya. Atau bisa jadi kembali karena tidak jadi pergi. Jadi saya cukupkan soal si cinta karena bukan itu yang mau saya tulis tadinya.

Saya baru saja memilih. Atau memutuskan pilihan. Dan menurut saya itu benar, tentu saja benar karena ini menurut saya dan berhubungan dengan saya dan hidup saya kalau Tuhan masih mau memberi saya hidup. Egois. Tentu saja egois karena saya manusia dan saya hidup dengan memikirkan kepentingan saya seperti manusia-manusia lain juga hidup dengan memikirkan kepentingan mereka meskipun seringkali mereka bilang itu adalah demi orang lain. Padahal minimalnya itu adalah supaya mereka tidak tersakiti karena membiarkan orang lain tidak bahagia. Mungkin begitu. Mungkin juga tidak, tapi biar sajalah.

Saya memilih karena saya percaya. Dan saya tahu sebagian orang akan mencemooh saya karena alasan saya memilih. Saya tahu akan ada orang-orang yang menyebut saya emosional dan terburu-buru karena saya memilih ini. Tapi, seberapa jauh mereka mengenal saya dan dunia saya? Seberapa jauh mereka memahami saya dan kebutuhan saya? Kebutuhan saya, secara spesifik. Bukan kebutuhan seorang perempuan berusia dua puluh empat tahun. Karena saya bukan hanya seorang perempuan berusia dua puluh empat tahun, seperti orang lain juga bukan hanya itu. Ah. Emosi saya menanjak lagi. Saya harus tarik nafas sejenak sebelum meledak.

Ada satu momen pada hidup saya ketika saya benar-benar hancur. Hancur karena kehilangan lebih dari separuh diri saya. Hilang karena dia yang saya titipi diri saya itu pergi tanpa sempat berpamitan karena dipanggil oleh pemiliknya yang sebenarnya. Satu-satunya orang yang saya percaya seperti saya percaya pada diri saya sendiri. Satu-satunya orang yang sangat tahu tentang cerita saya yang orang lain tidak tahu dan tidak perlu tahu. Satu-satunya yang kemudian menjadi tidak ada lagi karena sudah beristirahat dengan tenang di sisi-Nya. Lalu diri saya yang tinggal separuh itu berusaha membuat dirinya utuh kembali. Yang terjadi kemudian adalah satu demi satu bagiannya merapuh dan hancur. Sedikit demi sedikit. Dan tidak ada lagi yang dipedulikannya benar-benar. Hidup cuma permainan dan mimpi adalah kebohongan untuk anak kecil. Hidup seaadanya dan bersenang-senang sekedarnya adalah pilihan yang bagus. Dan begitulah.

Waktu berjalan dan isi kepala ini tidak pernah berhenti berteriak. Malam-malam tanpa tidur dan hari-hari tanpa rasa nyaman. Tertawa yang tertawa dan menangis yang menangis. Kosong itu tidak pernah terisi.

Sampai pada saatnya saya memilih untuk kembali percaya. Dan merasa kembali utuh. Dan waktu kembali berjalan. Sampai pilihan itu ditolak dan dihujamkan ke dasar tanah terbawah dan terendah yang bisa dicapai. Kemudian saya muak pada hidup meskipun hidup tidak punya salah apa-apa pada saya. Saya berteriak dan tidak ada gunanya.

Tuhan, kali ini saya tidak mau mengalah. Mereka tidak pernah tahu ketika saya terjatuh dan berdarah. Mereka mengukur pilihan saya dari ini dan itu yang mereka pahami dan saya tahu itu tidak salah. Tapi bagaimana dengan saya? Seberapa paham mereka tentang saya dan bagian diri saya yang tidak pernah bisa saya ceritakan dengan kata-kata? Mereka tidak pernah mau tahu dengan keberisikan di dalam kepala dan kepanikan di hati saya. Buat mereka, saya adalah sama saja dan biasa saja. Karenanya harus hidup dengan cara biasa dan biasa-biasa yang lainnya seperti apa kata buku panduan anu dan itu atau kata pakar anu dan itu. Mungkin begitu. Atau mungkin cuma karena saya tidak pernah bisa membiarkan mereka mengerti saya karena saya tidak percaya. Karena saya dengan jahatnya tidak mau memercayai siapa-siapa.

Tuhan, saya sombong sekali di sini. Bicara seolah-olah saya yang benar dan mereka yang salah. Padahal tidak. Saya sudah menyakiti banyak sekali. Melukai banyak sekali. Tapi Tuhan pasti tahu alasan saya memilih. Dan Tuhan pasti tahu kalau saya tidak melulu bicara cinta dan mengatasnamakan cinta ketika saya memilih kali ini. Tuhan, saya benar-benar tidak mau mengalah. Bukankah saya sudah bilang, konsekuensi ditanggung sendiri?

ujung hati sebelah kiri yang tidak ada, 260311

isi kepala dan isi lainnya yang tidak ada isinya

2010-12-13T08:55:00.002+07:00

mungkin cuma semacam PMS yang biasa. sindrom standar yang bikin perempuan jadi sensitif tidak jelas dan lebih sering menyebalkan. dan semoga saja cuma karena itu, tidak lebih buruk.

rasa kesal yang bergumul dan cuma bisa menggumpal tanpa terurai.

muak atas satu dan lain hal tapi sudah kehilangan tenaga untuk berteriak.

cemas akan justifikasi tidak penting yang diberikan oleh orang penting sehingga secara keseluruhan menjadi penting dan mengunci jalur pikiran sebelah sana.

bertanya kembali tentang kebebasan yang katanya ada tapi tiba-tiba kelihatannya itu bohong tapi tidak tahu juga apakah yang kelihatan itu memang benar begitu atau juga bohong.

menyimpan mimpi yang itu dengan hati-hati supaya tidak terkena imbas dari ketidakjelasan yang berkutat pada kejenuhan dan rasa jengah yang muncul seperti ada dan tidak.

mengingat kembali niat baik yang mungkin sudah tidak sesempurna di awal karena dimakan waktu dan kesadaran dan atau ketidaksabaran.

kemudian menyingkir dan memilih masuk kembali ke dunia yang terbangun tanpa interaksi berarti. atau menutup pintu. atau tidak menutup apa-apa karena memang tidak pernah ada apa-apa di sana.

diri sendiri, desember10

soal hak bahagia yang masih ada.

2010-08-19T11:37:00.003+07:00

saya sudah bilang supaya jangan terlalu banyak membaca dan kamu membantahnya!
kamu menolaknya dalam diam dan terus membaca. satu demi satu. kemudian dua, tiga, dan lalu kamu terbenam di sana. berkutat dengan rasa sakit karena tercabik berkali-kali di tempat yang sama.
lalu tangismu pecah dalam diammu. tetap dalam diammu.

saya sudah bilang supaya kamu menutup buku itu dan memilih buku lain yang lebih membuatmu hidup ketimbang sekarat, dan tanganmu masih saja erat menggenggam buku lamamu.
meskipun kamu tahu membacanya tidak memperbaiki ketakutanmu. meskipun kamu sangat-sangat tahu bahwa tanganmu sudah terluka terlalu banyak untuk terus menggenggamnya seperti itu.

ayolah, hidup harus terus kamu lanjutkan dengan menjadi manusia, bukan mayat hidup yang tertawa dan bilang baik-baik saja padahal sudah mati rasa. sudah tidak bisa lagi mengenali siapa apa dan bagaimana yang sesungguhnya.

sudah waktunya kamu berhenti membacanya. simpan baik-baik buku itu di rak bukumu, dan percayalah pada saatnya nanti buku itu akan ada di tangan yang lebih berhak. yang lebih bisa mengurusnya dengan baik dan bahagia.

sekarang waktumu untuk membuka buku baru yang sudah menunggu untuk kamu coret-coret dengan lebih menyenangkan, kamu baca dengan lebih bijak, dan kamu pahami dengan lebih baik.

lalu, seperti yang pernah kita bicarakan, jalanan di depan sana cuma satu arah, dan kamu tahulah artinya apa.

saya tidak akan bilang hidupmu akan selalu baik-baik saja, karena memang tidak ada hidup yang selamanya baik-baik saja.
tapi jadilah kuat, jadilah lembut dengan tepat.

hiduplah dengan bebas. dan berjalanlah terus walau tertatih.
sesungguhnya hak bahagiamu tidak pernah dicabut.

sudut kecil ruang kerja, agustus2010. merdeka!

tidak boleh, tidak mau, dan tidak peduli.

2010-07-26T05:59:00.002+07:00

kopi panas tanpa gula dan pikiran-pikiran tentang kamu menemani saya menghabiskan dini hari.

dan rasanya sama: pahit dan getir yang dinikmati sebagai adanya.

satu album lagu Teitur mengetuk-ngetuk kepala saya dengan nada dan beberapa baris lirik yang tertangkap, menyentak, dan membuat ruang suram itu semakin mengesalkan.

saya menginginkan yang tidak mungkin. dan tidak boleh.

kemudian saya tidak peduli. tentang boleh dan tidak yang tidak tahu dari mana asalnya itu. tentang benar dan salah yang kadang-kadang sekedar urusan selera. saya sedang malas mengurusi dan diurusi orang lain. sedang enggan jadi teman yang baik. dan sedikit ingin berteriak pada satu sisi: saya bukan temanmu hei! atau lebih jujurnya: saya tidak mau kamu anggap teman!

lalu seperti biasa, saya tidak berminat jujur. jadi ya biarkan saja begini. nanti juga hilang sendiri. seperti biasa.

sudah saya bilang, teman setia saya masih akan selalu sama. dia, dia, dan dia yang tidak perlu saya pikirkan soal hidupnya. sepi tidak akan lagi membunuh saya pelan-pelan. saya tahu ke mana harus pergi ketika dia menyeringai dengan tidak bersahabat di sisi sebelah sana. saya tahu, sendirian menyelamatkan saya dengan lebih baik dalam waktu-waktu itu.

harapan sedang menjadi semacam lelucon untuk dipahami dan ditertawakan dengan lebih manusiawi. saya pikir tempatnya memang di situ, jadi saya belum akan memindahkannya ke mana-mana, saya hanya akan menertawakannya dengan lebih tega. sampai ia diam dan tak bisa lagi banyak bicara.

dan jatuh cinta? kata itu sedang dihapus sementara.

saya mau bilang terimakasih untuk kesempatan hidup yang masih ada.

ruang mimpi yang sedang disekat, 250710

ketika kita tidak lagi.

2010-07-05T05:21:00.003+07:00

kita tidak lagi membicarakan hening, sayang.

kita menikmatinya. kita melebur dengannya.

kita sudah tidak lagi berwacana soal kesepian, sayang.

kita menyimpannya. kita meletakannya di sana.

kenapa tidak dibuang, katamu?

membuang kesepian berarti membuang kejujuranmu. jadi tak usahlah kita lakukan.

cukuplah kita berjalan, berbagi cerita dalam sepi yang dirahmati.

cukuplah kita berkawan dengan fajar, langit, malam, dan bintang. dan hidup adalah terasa indah dalam secangkir kopi panas minim gula untuk kita.

kita sudah tidak di sana, sayang. sudah tidak berkutat dalam luka kemarin yang fiktif tapi sempat mengajarkan rasa sakit itu.

kita sudah tidak berada di sana. kita berpindah. bergerak ke arah yang sesungguhnya entah. arah tak tertebak yang membuat kita senang karena tak tertebak.

kita bermain dengan waktu dan rasa lelah. bercengkrama dengan ketukan irama hidup yang membuat kita ikut berdendang dengan rasa yang tidak perlulah kita jelaskan.

dan kita masih saja di sini. menunggui diri yang berjalan, berlari, terjatuh, dan terdiam dalam aliran detik berjalan.

dengan kopi panas dan aturan yang dilanggar.

dapur sebelah depan, 030610

[memang] belum waktunya

2010-06-15T14:58:00.002+07:00

saya anggap itu artinya tidak ada, supaya selesai. supaya tidak menggerogoti lainnya. jadi itu adalah tidak ada.

bukunya ditutup. walau belum selesai dibaca, nanti ada waktunya. ada saat yang katanya tepat.
itu adalah ketika pengetahuan diri sudah cukup untuk mencernanya dengan baik. kualitasnya sudah mampu memproses dengan benar, sehingga tidak ada lagi kondisi sia-sia karena membuang yang diperlukan dan menumpuk sampah di pekarangan.

dan saya percaya, saat itu saya akan mengenali waktu yang tepat.
mencari rasa aman di saat yang salah mungkin akan menjebak saya dalam dunia yang sesungguhnya tidak diperuntukkan bagi saya.

jadi tidak perlu ada kecewa. itu cuma karena memang bukan peran saya untuk ada di sana.
waktunya berbagi peran.

stasiun, 040610.
menunggu dengan senang kereta yang belum datang. karena belum waktunya.
senang, karena tahu bahwa kereta akan datang dan akan sampai ke tujuan.
dengan syarat: saya menaikinya. menaiki kereta yang benar untuk ke tujuan itu.

tentang langit biru, perempuan itu, dan lelaki dalam pikirannya.

2010-05-25T21:53:00.004+07:00

" Langit, ia menyuruhku untuk berhenti. . ." adu perempuan itu.
Nada bicaranya terdengar tidak rela mengucap kata-kata barusan. Ia terdiam, kemudian merebahkan dirinya di rerumputan.
Menatap langit, bisu. Dan memutar ulang semua rekaman memorinya tentang lelaki itu.
Lelaki penyuka langit biru yang pernah mengantarnya menemui bintang. Lelaki yang menaburi mimpi malamnya dengan rasa manis yang lalu menjadi candu untuknya.
Candu untuk perempuan pemimpi yang memuja malam dan mencintai sunyi.

. . .

Perkenalannya dengan lelaki itu berlangsung singkat. Demikian singkatnya hingga ia tak lagi teringat apa yang perlu diceritakannya tentang itu.
Samar-samar ingatannya berkelebat pada kopi instan, penunjuk waktu digital, motor dengan suara berisik, dan jaket abu-abu pinjaman. Dan sms penuh sanjungan yang masih disimpannya baik-baik hingga sekarang.

Hingga sekarang, saat perempuan pemimpi itu tahu bahwa tidak akan pernah ada cerita tentang dirinya pada hidup sang lelaki seperti ada cerita tentang lelaki penyuka langit biru itu pada hidupnya.

. . .

"Langit, kuharap ingatanku tentang kata-katanya yang pernah kudengar itu tidak meleset. Kuharap kata nyaman yang pernah disampaikannya padaku itu tidak palsu. Walaupun itu hanya berlaku di waktu itu. Setidaknya kuharap dia sempat merasakan aku ada..."

Perempuan itu masih memandang langit biru di hadapannya dengan nanar. Air matanya sudah kering sejak semalam. Dan sesak di dadanya tak juga berkurang.
Dia menjulurkan tangannya, berharap mampu meraih biru itu. Kemudian tertawa miris, menyadari bahwa mustahil adalah mustahil dan frase "tidak mungkin" menyuruhnya untuk menyerah. Tidak peduli seberapa banyak ia telah terjatuh dan berdarah-darah.

Lelaki bermata hidup yang menyukai warna merah itu sudah tidak di sana untuk menemaninya. Tidak akan ada lagi tangan jahilnya yang semena-mena merangkul perempuan itu ketika sedih.
Tidak akan lagi ada tangan yang menyamankannya dengan usapan sembarangan di kepalanya yang mudah panas itu. Tidak akan ada lagi untuknya.

Tidak lagi untuknya.

Perempuan itu masih berbaring di rerumputan. Menikmati harum daun dan udara selepas hujan deras. Dibiarkannya sisa-sisa air hujan mengubah warna busananya menjadi lebih gelap. Dan kotor. Dan menuntut untuk diganti.
Tapi perempuan itu tak juga berniat untuk bangkit dan meninggalkan langit yang masih biru. Biru terang walau itu adalah sehabis hujan.

. . .

Pertemuan-pertemuan berikutnya berjalan biasa dan menjadi luar biasa dengan tawa lepas yang sudah lama tidak terdengar dari perempuan pemurung dengan isi kepala yang berisik itu.
Menikmati waktu, malam, cahaya, dan inspirasi.
Percaya bahwa perlindungan ada dalam genggaman erat di sepanjang jalan menuju ke tempat yang pernah menjadi jalur biasa itu. Perempuan itu kemudian sempat merasa aman ketika ada lelaki itu dalam detik berjalannya. Aman yang kemudian membuatnya percaya bahwa lelaki itu merasakan sama ketika bersamanya.
Percaya dengan dungu bahwa ada nyaman yang membuat lelaki penyuka langit biru itu mau tersenyum padanya. Percaya bahwa lelaki itu memang akan menemaninya. Entah dalam kapasitas apa.

Ah ya.
Perempuan itu merasa bahwa lelaki itu sempat kerap menggodanya. Sengaja atau tidak. Dengan kata-kata dan emosi naik-turun yang membuat perempuan itu terpaksa menyembunyikan wajah yang memerah di luar kontrol dirinya.

Lalu semua jadi kelihatan manis.
Sungguh. Itu benar-benar momen yang kelihatan manis dan membuat perempuan itu merasa menjadi perempuan. Merasa yang tidak sebaiknya dirasakan kebanyakan perempuan. Merasa yang melemahkan, tapi mengantarkan senyum dalam jumlah lebih banyak dari biasanya.

Momen manis yang b e n a r - b e n a r singkat.

Kemudian itu semua menjadi tidak ada lagi.

Lelaki itu lalu tidak pernah lagi menggenggam tangannya seperti dulu. Tapi dia masih berjalan mengiringi perempuan peragu itu. Lelaki itu masih memilih ada.

Kemudian dan kemudian lagi lelaki itu mulai berjalan lebih cepat, meninggalkan perempuan lamban itu dan mengejar harinya. Menolak ucapan jujur perempuan itu dan memaksanya memasukkan kalimat itu ke dalam kotak es. Mengulangi kalimat yang sama tentang perempuan itu yang bukan perempuan itu yang pertama dikenalnya.
Dan menjauhkan dirinya ketika perempuan itu mencoba bertanya lebih jauh.

Tidak ada jawaban. Lelaki itu tidak bersedia membagi dunianya dengan perempuan pemimpi yang terlanjur memasukkan unsur hati dan rasa dalam keseharian itu.
Lelaki itu tidak memilih perempuan pemimpi.

Saat itu perempuan pemimpi itu sadar: dia bermimpi terlalu tinggi.

Lalu ia masukkan semua indikasi yang mungkin salah dibacanya di awal hari mereka ke dalam peti. Dengan lara. Dengan luka baru yang menganga di atas luka lama yang tidak pernah diobati karena tidak pernah diakui ada.
Perempuan itu tahu rasanya perih. Dan sekali lagi: dianggapnya luka itu tidak pernah ada.

. . .

Hujan mulai turun lagi dan langit masih saja biru.
Perempuan itu memandangi cincin yang melingkari jari manisnya. Dikecupnya pelan cincin milik lelaki itu yang pernah diambilnya dengan izin. Sambil berdoa. Semoga lelaki itu menikmati langit birunya. Semoga lelaki itu tetap tersenyum dengan sorot matanya yang lebih hidup dari siapapun juga.

Untuk pertama kalinya, perempuan dengan terlalu banyak pertimbangan itu mengakui bhwa ia mencintai lelaki penuh cerita yang tulus mencintai keluarganya itu.

Hela nafas perempuan itu semakin berat.

"Langit... aku tidak mau ada selamat tinggal atau sampai jumpa lagi dalam ceritaku dengannya. Biarlah dia dan biarlah aku... "

Perempuan keras kepala itu menghela nafas panjang sebelum kemudian memejamkan matanya.

Air matanya masih ada.

sebelah kiri langit biru dan bintang. persembahan untuk diri sendiri yang masih ada.

terimakasih untuk inspirasi terbesar dalam ratusan hari.
perempuan itu bilang pada saya: dia [sepertinya] mencintai kamu dengan cara yang tidak wajar. dan dia menyayangi kamu dengan entah apa namanya itu. saya lupa mencatatnya tadi. nanti saja kamu tanyakan langsung kalau sempat menemuinya.

selamat menikmati :)

_ruang bebas, 25 Mei 2010_

[semacam] prolog

2010-05-24T14:30:00.005+07:00

" Langit, ia menyuruhku untuk berhenti. . ." adu perempuan itu. Nada bicaranya terdengar tidak rela mengucapkan kata-kata barusan.
Ia terdiam, kemudian merebahkan dirinya di rerumputan.

Menatap langit, bisu.
Dan memutar ulang semua rekaman memorinya tentang lelaki itu.

Lelaki penyuka langit biru yang pernah mengantarnya menemui bintang.
Lelaki yang menaburi mimpi malamnya dengan rasa manis yang lalu menjadi candu untuknya.

Candu untuk perempuan pemimpi yang memuja malam dan mencintai sunyi.

. . .

katanya begitu

2010-05-07T06:02:00.000+07:00

katanya, jalani saja apa yang benar.
katanya lagi, kerjakan saja apa yang tepat menurutmu. dengan penekanan pada kata tepat.
dan lalu saya tertawa mendengarnya. astaga. tepat belum tentu benar dan benar belum tentu tepat rupanya.

lalu saya tanya tentang ukuran benar dan tepat.
katanya, benar adalah mengenai aturan yang sudah ada dan disepakati bersama entah dalam bentuk apa.
sementara, tepat adalah pas. adalah benar yang kontekstual, kondisional. adalah tidak salah yang pada saatnya. dan ukurannya adalah diri sendiri, di bagian akal, bukan perasaan. atau fleksibelnya: bukan hanya perasaan.

saya teringat kalimat seorang kawan yang menyatakan bahwa dia berjalan dengan pikirannya sendiri. [tekanan] lingkungan sudah tidak berpengaruh padanya. dan saya berpikir waw. kenapa? karena saya belum sampai di situ. belum di tahap [egois] itu sepertinya. masih saja dibuat emosi karena pertimbangan anu dan itu dan lain-lain dari si lingkungan tadi itu.
dan tentang benar dan tepat, saya kembali tertawa. senang. dilengkapi bingung.

ini lalu bersambut dengan pilihan saya saat ini. pilihan tentang jenis hidup yang saya jalani, yang katanya jauh dari menuju kondisi mapan. beberapa malah melihatnya sebagai kondisi depresi yang diawali dengan "daripada enggak . . . "
saya tertawa loh waktu ada komentar ini. tertawa yang sungguhan. getir dan miris. kasihan.
kasihan dengan cari aman. kasihan dengan jaminan kemapanan yang tidak pernah mapan. kasihan dengan satu jalan yang dilihat seolah-olah hanya ada jalan itu untuk bertahan dan berkembang. kasihan karena penjatuhan judgement tanpa tahu medan, tanpa tahu seberapa benar yang kelihatan dan kedengaran.
iya maaf, saya jadi memuakkan. tapi saya kasihan.

saya hidup dengan sadar tentang pilihan dan konsekuensi.
tidak punya rasa takut? punya! sangat besar malah. ketakutan tidak beralasan pula.
lalu kenapa?
karena menurut saya hidup itu untuk dinikmati dengan bahagia. dan bermanfaat. dan saya memilih untuk mencari jalan ke sana dengan proses yang saya pikir tepat untuk saya. untuk orang lain tidak tahu lah. biar mereka pikir sendiri yang tepat untuk mereka.
tidak semua orang harus lewat jalan yang sama untuk sampai di tempat tujuan kan? kalau ada jalan lain yang bisa dinikmati atau mungkin lebih dinikmati, kenapa pula saya harus lewat jalan yang sama dengan semua orang yang [katanya] menuju ke sana itu?
ah, ini egoisnya saya. saya cuma tidak mau menyesal. tidak mau lagi menyesal.

idih tulisannya jadi panjang.
curhat dah ini terus.
hahaha. maaf saya nulis ini. maaf kalau ada yang tersikut maksud saya.
tapi beginilah, saya cuma mau bilang kalau saya memilihnya dengan alasan saya soal hidup. saya memilihnya karena tujuan sudah saya lempar jauh di depan sana. dan ini waktunya.
melakukan yang benar atau yang tepat? saya memilih yang tepat.
maaf kalau saya bukan orang baik. saya cuma tidak mau menjahati dengan sengaja.
pilihan sudah saya ambil. konsekuensi sudah saya masukkan dalam daftar pertimbangan pertama.
dan sekarang adalah waktunya menikmati. begitu bukan?
:)

terimakasih sudah peduli.
saya percaya kalau hidup adalah untuk bahagia.

loteng atas sebelah kanan, duapuluhduamaretduaribusepuluh

tentang tidak tahu

2009-12-31T02:42:00.000+07:00

masih labil, begitu katanya.
masih terlalu banyak protes soal ini dan itu dan lainnya.

menyarankan satu kemudian menyerang ketika saran dijalankan dan nyatanya hasil tak terlampau memuaskan.
mau apa?
mengatakan silakan memilih dengan bebas tapi menuntut "pikirkan orang lain" dalam kondisi "orang lain" punya kuasa lebih untuk merasa tersakiti jika pandangannya [yang seringkali berlawanan itu] tidak dituruti..
lalu aku harus bagaimana?

benturkan saja lagi, dan lagi, dan lagi.
memar sudah tidak punya rasa di sini, saudara.
dan jangan bicara soal luka.

adalah menjijikkan ketika membuang sesuatu demi sesuatu yang lain hanya dengan alasan yang itu.
lalu apa?
kukatakan satu kalimat awal mimpiku dan berondongan mesin kata-kata penolakan keluar dengan cepat bahkan sebelum kukatakan dengan jelas.
kemudian: kenapa kamu tidak bilang?
ah, sialan.

kepalaku tidak bisa bercerita dengan jelas. semua susunan kata melompat lenyap. berjingkrakan semaunya mencari tempatnya sendiri.
tuan persepsi sudah tertawa di atas sana dan nona interpretasi tersenyum sinis di sudut ruangan yang remang-remang.
aku salah tempat.

penghargaan diri itu sedang tidak ada.
dan cermin menyiksaku dengan sempurna.

baiklah,
kuminta berhentilah memintaku ini itu dan lainnya kemudian menyalahkanku ketika kesempurnaan adalah sangat jauh dari rengkuhanku.
atau biarkan aku babak belur dan berdarah-darah dengan jalan yang kumau di seberang sana.

_sudut kiri, 31 desember 2009_

yang sebenarnya tidak menjawab apapun

2009-11-28T15:40:00.000+07:00

kalau kada kata-kata lain sebagai pengganti muak untuk menggambarkan ini, saya akan gunakan itu, sungguh.

meragu dan meragu. padamu dan padaku.
kemudian kutanggapi dengan diam.
kemudian kau tanggapi dengan lebih diam.
oh, dominasiku kelewatan.
seperti undang-undang subversif negara antah berantah itu mungkin.
maaf dengan itu atasmu.

apa yang kita cari dengan semua sakit yang masing-masing tidak bisa silang rasa itu?
kalau jawaban kita adalah tidak ada, mari kemudian kita tertawa.
yang keras. sampai kau dan aku kebas. mati rasa.
lalu aku dan kau akan sadar bahwa jalan adalah jalan dan tidak ada gunanya berhenti berjalan.
persetan apakah itu berombongan, berdua, atau sendirian. berjalan itu perlu.
berjalan itu aku dan kau. kau dan aku. bukan kita, sepertinya.

kubilang beda bukan karena mesti sama.
kalau kau pikir begitu, maka begitulah.
seperti jadi begitu karena kupikir begitu.

dan kuharap ini cuma risauku.
sekedar galau yang mampir menyapa karena rindu padaku.
kutemukan ini di rumah ceritamu:
ragu itu membuncah, menjelma cepat menjadi curiga, sakit, dan muak yang bercampur jadi satu. ketidakmengertian berubah menjadi pisau pembunuh yang mematikan satu demi satu dan sedikit demi sedikit.

lantas buat apa ada kata 'kita' jika nyata hanya kau dan aku dalam cerita dunia yang tak terhubung meski dihubungkan?

lagi-lagi kau akan bilang aku salah mengerti dan terlalu banyak memasukkan sampah dalam pikiran. dan begitukah?
sepertinya aku memang tidak tahu berhadapan dengan siapa.
dan tidak perlulah ada maaf ya, itu basi sama sekali, bagimu dan bagiku.

selamat malam,
semoga masih ada rasa yang menyenangkan,
walau sangat sedikit dan nyaris tak terasa.

_bagian buram kiri depan, november 09_

begitulah.

2009-11-20T05:56:00.000+07:00

buntu.

terkadang berharap dipahami tanpa harus panjang lebar bercerita.

berharap tidak diukur dari jalur biasa dan benchmark yang sudah tidak biasa diapa-apakan lagi itu.

kenyataannya toh pengukuran tetap dilakukan dari sana, dari sudut pandang paling benar dan masuk akal sedunia. entah menurut siapa.

pahit.

jadi sangat sulit mengeluarkan patahan-patahan kata.

kenapa katamu?

hei, bicara panjang lebar pada orang yang tidak mempercayaimu sama menyiksanya dengan membohongi orang yang mempercayaimu. itu membuatmu muak, pada diri sendiri.

lalu buat apa hari-hari itu dilalui?

tanyaku masih ada di situ.

malam ini dan kamu dalam pikiran

2009-11-06T18:59:00.000+07:00

hening itu tumpah ruah di sini,
seperti semacam pemberian yang rasanya sangat wah setelah hari selesai dengan berkejaran waktu.

cuma ada suara air akuarium,,
hela nafas menanti kantuk,
dan bayanganmu tang tak mau lepas.

sedang apa di sana?
adakah aku?
apakah hening juga menyuguhkanku untukmu dalam imaji?

merindumu seperti tergores kutukan.

datanglah dalam hening yang tak berbatas, sayang.
kemarilah menikmati waktu bersamaku.

temani aku dalam kata cukup yang tidak pernah kita katakan,
dalam setengah kesepian yang bersembunyi di mana saja di dalam kita.

sayang,
hening itu benar-benar tumpah ruah di sini.

dan kerinduan itu menjadi kutukan.

[menjelang 7 november di ujung kesadaran]

potongan-potongan tulisan di dalam ponsel

2009-10-11T06:53:00.000+07:00

Pagi ini cerah, dan luang. Kandang hamster sudah saya bersihkan, akuarium juga. Ikan Sius yang tiga ekor itu sudah saya pindah ke akuarium kecil yang sebelumnya dihuni dua ekor ikan lain yang sudah almarhum.

Ponsel samsung saya masih berteriak-teriak senada dengan beberapa lagu bajakan yang saya unduh dari internet. Ah, berisik. Saya matikan dan suasanya jadi sepi. Duduk sambil menikmati bau daun-daun yang baru kena air, saya buka fasilitas pengirim teks di ponsel, menghapus satu per satu pesan yang pernah masuk dan pesan-pesan lain dalam folder yang lain.

Eh? Waw. Ada beberapa teks terketik dalam folder draft yang tidak pernah saya kirimkan pada siapapun. Sepertinya saya sangat nganggur ya.

ini beberapa isinya. tidak ada keterangan waktu dan tanggal karena saya bahkan tidak ingat kapan menulisnya.

#1
aku jatuh cinta pada sang pencari malam yang bertanya tentang perempuan dan kopi.
jatuh cinta dengan dungu pada runut kata tentang malam yang sudah lama membuatku jatuh dalam cinta yang diatasnamakan.

#2
Jatinangor bisu. Berisik dan bisu yang jadi lebur satu.
Aku mulai benci pada senja yang mengetuk dengan tidak begitu ramah seolah terburu-buru.

#3
Sudah maghrib. Di luar sana ada adzan dan di dekatku ada dentuman suara yang katanya musik atau lagu atau hasil plagiat dari entah apa namanya itu.
Dan aku masih di sini membiarkan pikiranku menari bersama liukan asap.
Secangkir kopi dan sebuah buku. Aku sedang jatuh cinta.

#4
Aku menemukan pagi, beku, dan arogansi di balik pintu. Pada mereka yang merasa menggenggam nasib kami dengan berlembar-lembar kertas di tangannya. Arogansi yang sama dengan para pemegang palu sakti di balik meja. Arogansi yang sama seolah mereka sesakti Tuhan, atau lebih.

tentang kau, sistem, isme, dan aku

2009-10-09T02:08:00.000+07:00

Jam dinding itu sudah lama mati dan kau masih berbusa-busa bicara tentang demokrasi. Lalu kutanya padamu apa untungnya kau terus bicara soal itu.
Lalu kau katakan aku kapitalis yang selalu menghitung untung rugi. Komentarku: persetan.
Kau terperangah dan bilang aku kasar. Lalu maumu apa?

Masih ingat kuliah ilmu politik kita dulu saat aku terbahak melihatmu berdebat tentang demokrasi dengan si Tuan itu? Aku masih.

Aku tidak tahu tentang rentetan istilah panjang yang kau campurkan untuk bicara mengenai si sistem di sana dan di situ itu. Aku tidak peduli walau itu [mungkin] kedengaran keren.
Dan kau pasti tahu: aku tidak suka melabeli diriku dengan istilah-istilah yang tidak membumu itu, kawan.

Kau masih saja bicara tentang isme, dan aku masih saja tidak paham. Kau bilang aku dan dia adalah orang-orang kalah karena melupakan idealisme kami.
Aku bilang idealisme itu bergerak. Dan obrolan kita sama saja seperti dulu: tidak ketemu-ketemu.

Jam dinding kamarku memang sudah lama mati.

tentang menikmati

2009-10-01T03:09:00.000+07:00

saya bilang itu obrolan dungu yang sangat bisa dinikmati, jadi tidak ada salahnya dilakukan.
ya, beberapa hal akan jadi kontroversi dengan obrolan semacam itu, dan bukankah itu seru?

ada yang pernah baca komik ARIA?
komik yang menurut seorang teman membosankan karena alurnya yang datar dan ceritanya yang tidak menarik.
tapi buat saya itu komik keren. haha. selera saya katanya aneh. saya bilang biarin.

oke, kembali ke komik.
salah satu hal yang saya ingat di dalam sana adalah tentang menjadi expert dalam menikmati segala hal. waw. bagaimana mungkin?
lalu saya baca buku lainnya dan menemukan bahwa dalam hidup selalu ada hal baik dan buruk yang datang silih berganti, dan keduanya harus diterima dalam keseimbangan.
oh, tidak ada istilah karena nila setitik rusak susu sebelanga lagi. yang harus dilakukan adalah segera pisahkan bagian yang terkena nila dan selamatkan sisa susu di belanga itu.
kalau sudah terlanjur mencampuri seluruh bagian susu? paling tidak belanga nya masih bisa digunakan.

semalam, masih di kursi bis primajasa lebak bulus - garut, saya menemukan sesuatu tentang jawaban dari pertanyaan yang biasa diajukan seorang teman [yang istimewa dalam peta pikiran saya]. dan ini menyenangkan.
betulkah Tuhan sudah menyediakan potongan-potongan puzzle lainnya dari jawaban itu? kalau begitu saya masih akan mencari. rasanya seperti sudah tahu, tapi belum.
seperti berkaca di cermin yang berembun: samar, tapi tahu, walau tidak persis dan detail.

berhenti merasa iri: bergerak.

kamu harus bahagia ya..

2009-09-30T00:05:00.000+07:00

itulah.

kamu harus bahagia. harus.
kenapa?
karena ini keegoisan saya: kalau kamu tidak bahagia, saya tidak akan pernah bahagia.
jadi tolonglah,
jadilah bahagia... ya?
:)

ini bagian lebay nya: mengetahuimu bahagia adalah hidup saya.

move on

2009-03-23T13:15:00.000+07:00

okelah,

waktunya bergerak kembali.

hidup tidak berhenti di sini.

TIDAK BOLEH berhenti di sini.

selamat datang hari...

...............

2009-03-20T02:23:00.000+07:00

AAAARRGGGGHHHHH......!!!

ingin teriak. marah. dan entah apa lagi.

seperti dituntut sana sini untuk melaksanakan tanggungjawab yang tidak saya pilih untuk tanggung sebelumnya.

saya mau datang ke tempat yang seharusnya tanggal 21 ini. untuk sebuah pertanggungjawaban yang sudah pernah saya sepakati sebelumnya.
tapi benturan waktu dengan yang satunya [selalu] saja membuat saya tidak bisa memilih yang saya inginkan, walaupun yang satunya itu hampir selalu datang belakangan.

HUFFFHHHHHH........

saya lelah. memangnya ini hidup siapa?
sebegitu takutnya saya berbuat salah untuk ke depannya?
dan dengan alasan itu lalu mengarahan hidup saya kemana inginnya?
dengan kalimat "nanti kamu nyesel kalo ga dengerin...."

lalu di mana keberhargaan pembelajaran saya sebagai individu?

entahlah. rasanya bukan ingin memperbaiki apa yang katanya kurang baik.
rasanya ingin membuat semuanya hancur sekalian.

saya sudah muak.

dan aku memilih diam,

2009-03-15T05:49:00.000+07:00

"Jangan keluar malam!"

"Kenapa?"

"Nanti kamu jadi liar!"

"Apa hubungannya?"

"Kehidupan malam itu terlalu bebas, nggak beres."

Dan aku memilih diam.

Tahukah Ia betapa malam sudah menjadi kawanku dalam sepi?
Akan mengertikan Ia bila kukatakan malam telah mengajariku banyak yang tak dapat siang berikan?
Marahkah ia jika kukatakan malam menemaniku berpikir lebih dalam dan menyenangkan?

Dan apapun jawabannya memang hanya berkisar pada keniscayaan.

Dan seperti biasa, malam merangkulku dalam hening dekapnya.
Tak peduli seberapa bising manusia lain di sekitar, heningnya meraja dalam duniaku.

Aku jadi ingin bertanya padanya tentang seberapa banyak dan dalam Ia mengenalku, entah sebagai apa.

Tahukah Ia bahwa aku lebih suka duduk dan berbincang dengan orang-orang di warung kopi pinggir jalan daripada duduk manis di restoran mewah dan menikmati live music?

Tahukah Ia bahwa aku lebih nyaman dengan sandal jepit karetku daripada sepatu mahal yang dipujinya waktu itu?

Tahukah Ia bahwa aku lebih menikmati jalan-jalan tidak jelas dalam hujan dan bermain lumpur di bebasnya alam daripada nonton film di bioskop?

Tahukah Ia bahwa kehidupan buatku adalah pembelajaran yang tak pernah usai seumur hidup dan demikian pula pengistilahan dewasa di sana?

Tahukah Ia apa yang kupikir tentang arogansi atas nama harga diri dan gengsi yang selama ini seolah Ia jauhi namun Ia junjung tinggi dalam nyata?

Tahukah Ia...bahwa aku muak dengan bahasan dan batasan normatif yang tidak bicara tentang kepercayaan dan kebebasan seseorang sebagai individu?

Dan lagi-lagi segala sesuatu adalah tentang keniscayaan...

Lalu bagaimana dengan Tuhan? Apakah Tuhan juga sebuah keniscayaan?

. . . . . .

Jangan bahas di sini.

Terserah mau bilang apa, aku percaya Tuhan itu ada.

cerita tentang teman dan minumannya

2009-03-11T04:16:00.000+07:00

20.35 WIB
"gw perlu vodka..."

sms sinting itu masuk ke inbox.

seperti orang dungu, kata saya. dia perlu itu dengan alasan untuk tidur. supaya dia terlelap dengan baik dan kemudian bisa bangun dengan segar.
konyol. dia menaruh ketenangannya malam itu pada sebotol vodka.

03.00 WIB
"bukan berarti ingin mati. ingin pergi dari dunia ini. isinya sudah lebih dari memuakkan. saya tidak butuh dunia ini."

manusia...manusia...

ayolah kawan, di mana keberanianmu menjalankan hidup dan perjuanganmu bertahan selama ini?
kalau kamu tahu dunia terlalu memuakkan, lalu apa kamu mau menjadi sama memuakkannya dengan dunia?
apa yang ada dalam dirimu terlalu berharga untuk dilarikan bersama sebotol vodka...

saya kesal. mungkin marah, dan ikut-ikutan muak.
lalu bertanya kenapa?
dan bertanya lagi tentang apa yang dia cari.
dan yang saya temukan adalah tidak tahu.

okelah.
kamu sudah dewasa. sudah tidak perlu saya omeli lagi sebagai teman.
saya cuma merasa sayang kalau harus kehilangan kamu dan pikiran-pikiranmu yang ikut pergi bersama sebotol minuman dengan alkohol 40% itu.
walau sementara.
saya kehilangan teman bicara yang menenangkan.
gara-gara vodka dan satu nama yang kamu kejar tanpa tahu bagaimana berhenti.

selamat pagi.
semoga tidak ada vodka hari ini.

kecewa sama saya?

2009-02-18T04:44:00.000+07:00

pernah nggak ada orang yang bilang dia kecewa pada kamu karena kamu tidak sesuai dengan apa yang dia inginkan?

saya pernah!
baru-baru saja, dan reaksi saya jelas: ketawa.

buat saya, sangat konyol sekali menuntut orang lain menjadi sesuai dengan apa yang saya mau tanpa kenal dulu seperti apa karakteristiknya, kemudian kecewa dan melampiaskan kekecewaan itu pada orangnya dan [mungkin] berharap orangnya merasa bersalah karena tidak bisa memenuhi keinginan itu.

Saya sudah biasa dibilang aneh, dan buat apa saya urusi lagi yang itu?
Tanpa bermaksud arogan atau keras kepala, saya mau bilang: inilah saya, manusia yang berproses, mungkin berproses dengan sangat lambat untuk menjadi manusia yang lebih baik dan lebih manusia lagi.
inilah saya, manusia yang sebisa mungkin nggak mau nyakitin manusia lainnya kalo ga kepaksa-kepaksa amat. sayangnya, saya suka salah mendefinisikan kondisi terpaksa itu yang bagaimana.
hehehehe...

masih soal hati

2009-02-10T21:34:00.000+07:00

adalah sakit.
ketika wajah itu menahan marah dan rasa lainnya.

adalah sakit.
ketika kata demi katanya bicara tentang asa.

adalah sakit.
ketika aku tahu apa dan siapa di baliknya.

dan saatnya berhenti merasa sakit.
saatnya tahu di mana pusat sakit itu.
supaya sembuh dengan diobati.
supaya sakitnya tidak menyakiti lainnya.

sudah.
bukan cerita ini yang ingin ditulis.
karenanya berhenti menulis.

mimpi masih sama.
masih bicara sama.
cuma perlu berobat.
supaya sakitnya tidak memperparah diri.

sudah.
saatnya bersyukur.
dan bersikap.

terimakasih untuk yoga dan teman-teman yang hilir mudik di kosan itu.
terimakasih untuk obrolan-obrolan yang luar biasa.

tulisan tentang tidak menang dan tidak kalah [atau tentang kangen?]

2009-01-29T02:39:00.000+07:00

ada yang datang kemudian ada yang hilang,
atau hilang sebelum kemudian datang.
akhirnya saya harus bicara kembali tentang perubahan,
tentang manusia yang berubah dan lingkungan yang seringkali sudah berubah duluan.

dan inilah saya.
mungkin seperti yang seorang teman bilang: berada di tengah, merasakan sakitnya tidak kalah dan tidak menang.

saya pada akhirnya harus melepas sesuatu sebelum kemudian [mungkin] tuhan akan memberikan saya sesuatu yang lain yang bukan sebagai pengganti tapi sebagai sesuatu yang baru yang bisa mereduksi rasa sakit karena kehilangan itu.
ini bukan tentang manusia, ini tentang kondisi yang pernah begitu saya cintai dan pernah melibatkan emosi saya sedemikian jauh di dalam sana.
dan sekarang saya di sini: di tempat yang paling tidak bertangungjawab selama hidup saya. di tempat dimana saya melepaskan tanggungjawab saya dan melemparkannya pada orang lain.
maafkan. teman-teman, maafkan saya.

dan sekarang saya merasa kehilangan dunia saya di sana, walaupun mungkin tidak.
saya kangen, kangen yang sangat dengan foto dan fotografi, dengan spektrum yang sudah mengajarkan saya sesuatu yang saya maknai sebagai hidup, dengan teman-teman yang membuat saya tidak lagi autis dan bisa tertawa dengan lebih bebas daripada yang pernah saya lakukan seumur hidup saya.
tapi itulah, ada yang berubah dan memang ada yang harus berganti.
walaupun saya kangen, dan sangat ingin datang, dan sangat-sangat ingin membantu apapun yang bisa saya bantu, ternyata tetap saja ada yang harus membuat saya membatalkan niat itu... sesuatu yang nggak bisa saya tinggalkan, sebagai manusia.
hufh...

tulisan ini mungkin akumulasi kekecewaan saya pada diri sendiri. ketika saya tidak bisa lagi memilih untuk ada di sana dbandingkan di tempat lainnya...
tulisan ini mungkin manifestasi kekesalan saya pada diri sendiri dan situasi yang sudah membuat saya tidak bisa datang ke acara outboun 11 spektrum kemarin, acara yang saya pikir pasti akan bisa saya datangi [entah untuk apa dan apapun] karena cuma setahun sekali.
tulisan ini mungkin wujud kekangenan saya sama kamera, hunting, dan teman-teman yang pernah motret bareng, nongkrong bareng, curhat, nyanyi2, bahas foto, dan makan nasi liwet bareng di spektrum....
ya, tulisan ini mungkin seperti itu.
dan itu adalah kemungkinan yang saya percayai walaupun katanya kemungkinan adalah hanya kemungkinan.
begitulah.

dan tentang berada di tengah: tidak kalah dan tidak menang, rasanya memang seperti itu.

dan saya masih bermimpi

2009-01-22T03:35:00.000+07:00

dan saya harus mengakui bahwa saya masih bermimpi.

seperti katanya, menerima diri saya, bahwa memang ini yang ada.

dan saya masih bermimpi di pagi ini..

terimakasih sudah memberi saya mimpi,
mimpi tentang dunia saya yang berwarna-warni.
dunia saya yang hangat,
dunia yang nyaris sempurna sepanjang kehidupan saya.

terimakasih sudah memberikan imbangan bagi insomnia saya yang semakin parah.

ternyata.

2009-01-22T03:19:00.000+07:00

ternyata rasanya masih sama,

nyamannya masih sama,

hangatnya tidak pernah berubah...

dan aku mencintanya dengan sama.

sampai saat aku menuliskan ini.

benar-benar masih sama.

hati,
aku harus bagaimana?

permohonan maaf [lagi]

2009-01-17T02:42:00.000+07:00

masih dengan mimpi yang sama,

tapi buakan buat saat ini,

bukan untuk dijalani sekarang ini...

ada yang harus berbenah di dalam rumah bernama hati,

supaya nggak berantakan terus-terusan,

supaya nggak bikin sakit terlalu sering,

harus beres-beres,
yang nggak perlu dibuang saja,
yang penting-penting dipisahkan,
dipilah, dibersihkan, dilap, kalo perlu dicuci,
lalu dimasukkan dalam kotak yang kelihatan dari luar,
supaya mudah kalau perlu dicari...

hati...
hati...

sudah berapa lama kamu tak saya urus?
sudah berapa lama saya nggak nengokin kamu?

maaf ya hati...

saya terlalu sibuk bermain di luar dengan mengatasnamakan kamu,
padahal saya lupa kalau saya punya kamu,
saya lupa kalau kamu harus saya urus,
mesti saya bersihkan dan kasih makan supaya sehat,
supaya nggak sakit dan nggak nyakitin temen-temen kamu di tempat yang berbeda
maafin saya ya,

iya,
sekarang saya mau beres-beres dulu,
supaya nanti kamu bisa dipakai lagi,
supaya kamu nggak sakit-sakitan dan nularin sakitnya sama yang lain..

Allah,
maafin saya ya...
saya sudah terlalu banyak lupa...

hening qiyamul lail, januari 2009

kemarin, untuk besok

2009-01-14T02:08:00.000+07:00

mungkin memang ada yang harus diputuskan.
mungkin begitu.
mungkin tidak begitu.
kemungkinannya sama-sama lima puluh.
atau seratus untuk yang satu dan nol buat yang lain.

ternyata rasanya masih sama saat melihat namanya di situ.
di suatu tempat yang namanya kotak masuk.
tapi itu cuma betuk keegoisan tingkat tinggi saja.
jadi tidak apa.

saya mau bilang,
hati masih bicara sama,
dan rasio masih tidak sudi menemaninya.
tidak tahu kenapa.
tidak tahu itu ada di tataran ego atau super ego.
yang saya mau bilang itu: maafkan saya. sebesar-besarnya.

stasiun, lepas maghrib, januari 2009

curhat kemarin malam

2009-01-06T22:30:00.000+07:00

ini sudah pagi.

01.02.
waktu yang entah kenapa rasanya berjalan cukup cepat dibandingkan biasanya.
pundak saya pegal, pegal yang sangat. mungkin terlalu lama berkutat dengan komputer malam ini.

berawal dari kenekatan mencoba sesuatu yang baru yang nggak saya pahami sama sekali,ulik sana sini tetep nggak bisa gara-gara memang nggak punya dasar di sana...
hahaha...

jadi ketawa.
ketawa yang nggak ada sebabnya.
ketawa yang karena cuma ingin ketawa.

01.47
menumpuk.
semua rasa beradu dalam hati dan kepala yang tercampur ketidaklogisan bernama rasa.
di sini dan saat ini.
lelah.lelah.lelah.

menunggu tenang mungkin berarti tidak ada perhentian.
karena tenang tidak datang dengan cuma-cuma dan pengorbanan itu menghancur entah kemana.

tangis bukan lagi pelampiasan. tangis menjadi penahan sakit.

02.06
ufh!
nggak selesai-selesai.
kerjaan ini menyiksa rupanya...

02.16
saya kira cdrom lama saya sudah rusak,
makanya mau saya ganti dulu buat instal driver printer,
ternyata pas saya buka casing CPU nya...kabel2 di dalamnya emang nggak terhubung sama itu cdrom!
ya iyalah dia nggak idup-idup...
euh...
oon ah saya pagi ini!

03.52
akhirnya.
print-out sebagian besar sudah selesai.
saatnya menyusun lembar demi lembar sesuai kebutuhan.
mirip seperti saya menyusun puzzle hati ini, tidak bisa buru-buru, atau saya akan salah pasang.
dan salah pasangnya akan sama efeknya dengan petugas perusahaan telekomunikasi yang salah memasangkan kabel telepon ke tiang listrik, bukan tiang telepon.
ya dikira-kira saja bagaimana nasibnya setelah itu.

......

*twiiiittttt......*

masa aktif otaknya sudah berakhir,
belum bisa tidur,
tapi udah nggak sanggup mikir yang susah-susah,
maunya yang seneng-seneng aja.

makanya berenti di sini.
kalo diterusin nanti kacau.

hehehehe...

yuk ah...

salam teh manis panas dan indomie rebus tanpa telor,
_andhin_

dengan 2009

2009-01-01T09:21:00.000+07:00

tidak ada resolusi 2009.

itu saja.

satu dan dua dari kita?

2008-12-20T04:51:00.000+07:00

benarkah kita tau apa yang ada di sini?
coba tanya hati itu,
tanya lagi pada masing-masin dari kita,
siapa yang sebenarnya ada?

satu dan dua dari kita menutupi kosong itu dengan keberadaan yang lain,
saling mengalihkan pandangan, berusaha mencari kesesuaian yang sama dengan yang pernah ada bersama dia yang biasa...

satu dan dua dari kita mungkin hanyalah orang yang salah di waktu yang tepat, atau sebaliknya, atau bukan dua-duanya...

mungkin kita cuma orang yang numpang lewat dalam hidup orang lain.

dan aku menerimanya dengan sadar. kondisi ini, dan sega konsekuensinya.
ditinggalkan atau meninggalkan. atau kalau beruntung, akan ada opsi berikutnya.

inilah hidup. dan kehidupan.

aku tak harus merasa keberatan jika ternyata harus menjadi pelarian sementaramu,
agar kamu tak terlalu terluka, agar amu bisa pulih dan kembali mencintai yang layak kamu cintai.

mungkin saat kamu pulih nanti, kamu tahu bukan aku yang kamu cari.

dan jika memang saat itu harus tiba,
aku sudah tahu,
dan aku tidak menyesal...
:)

kepada seseorang, semoga kamu nggak baca tulisan ini... ini cuman kesemena-menaan hati saya dalam hening malam yang tidak mau berkompromi dengan rasa sakit dan ketakutan akan kehilangan.

taman mimpi di atas tempat tidur tercinta, akhir 2008...

biarkan,

2008-12-17T01:49:00.000+07:00

biarkan saya mencinta dengan cara saya,

cara yang nggak perlu kamu kritisi seperti kamu mengkritisi tugas anak-anak baru atau draft seminar teman-teman kamu,

cara yang mungkin nggak normatif seperti apa yang 'seharusnya' ada di dalam pikiran orang pada umumnya,

cara yang nggak butuh legalitas teori seperti apa yang mereka yang hidup di zaman dulu itu kemukakan,

cara yang mungkin salah, mungkin juga benar,

dan lebih mungkin lagi tidak perlu dinilai.

gamang

2008-12-15T12:59:00.000+07:00

gamang.
ternyata rasanya begini.
ketika ada sesuatu di luar kendali diri sebagai individu untuk memutuskan.

gamang yang tak berhenti di satu tempat.
harus disampaikan walaupun tak bisa.
menunggu waktu yang tepat.

tapi kapan?
adakah waktu yang cukup tepat?
adakah luang yang bisa tak terisi padat?

hidup berjalan begitu cepat.

dan entah kenapa,
kaki ini tak menjadi kuat.

mimpi itu, di bulan itu,

2008-12-13T07:16:00.000+07:00

Kamu pikir, aku mencintainya karena apa?
Dengan semua ketulusannya, dengan semua yang ada pada dirinya,
insyaallah dia yang terbaik... [mengutip kalimat david tentang yayangnya]

Aku mencintainya bukan karena apa-apa,
Aku mencintainya karena dia adalah dia...

Mungkin aku mencintainya hanya karena aku mencintainya...

Kamu tahu, tidak ada manusia yang bisa memastikan segalanya,
Walaupun hari ini aku bersamanya dan berjanji pada diriku sendiri untuk terus bersamanya, aku tidak punya jaminan bahwa di hari nanti, ia tetap ada di sini...

Tuhan selalu punya rencananya sendiri,
Tapi kali ini, aku benar-benar berharap dalam rencana itu ada “kami”, bukan lagi sekedar aku dan dia.

Dia terlalu luar biasa untuk diabaikan...:)
Ya, dia benar-benar terlalu luar biasa untukku...

aku tidak pernah benar-benar tahu seperti apa 'mencintai' yang kutuliskan di sini,
yang aku tahu cuma: rasa itu tak bisa pergi begitu saja, tak pernah pergi begitu saja.

sebuah tulisan lama,
untuknya,
hanya, dan selalu untuknya...

_andhin hz_kamartidurpenuhmimpi_mei 08_

au ah!

2008-12-10T06:26:00.000+07:00

ada yang masuk ga ketuk pintu,
ga ngucap salam,
ga bilang permisi,
ga sopan!

tapi nggak bisa diusir,
nggak bisa dicuekin,
bikin repot.

sialan.
kenapa jadi kayak gini?

bilang aja: lagi kangen

2008-12-03T10:59:00.000+07:00

kadang asa ini terhenti dalam ruang yang tak berbentuk,

ketika sendu datang mengetuk, dan sesak menggerogoti tegarku...

sederhana, hati ini cuma bicara tentang keinginan bersua,

berputar pada harap ditemui secara nyata, lepas dari bayang mimpi yang menemani...

dan seperti biasanya,

realita seringkali tak mau tersenyum ramah...

kembali pada sepi di tengah ricuhnya alam...

berteriak dalam hati... memaki dalam hembusan nafas...

ayolah waktu.... berjalanlah lebih cepat!

aku menunggu ricuh ini berakhir...

ayolah hati... menguatlah, melembutlah...

kita berdiri di tepi pilihan...

antara tangis dan tawa...

antara harap dan nyata...

antara dunia, dan rindu kita...

Martabak Manis Mini 'Favorit' . . . Jatinangor . . .

2008-12-02T02:06:00.000+07:00

Ada jajanan baru yang lagi saya suka. Martabak Manis Mini 'Favorit' di Jatinangor.

Awalnya iseng-iseng beli waktu nunggu angkot di pertigaan Sayang, saya liat ini gerobak jajanan kok rame banget dikelilingin anak sekolah.

Yang kepikiran waktu itu, kalo yang banyak belinya anak sekolah, berarti harganya murah! hehehehe... soal rasa, ya spekulasi lah, paling nggak masih layak makan karena banyak yang beli.

Tempatnya di depan warung nasi yang deket alfamart Sayang, yang jualannya Aa2 masih muda gitu lah...

Akhirnya saya mampir dan liat daftar menu [halah, menu!]. Ternyata bener! Harganya bersahabat sama kantong anak sekolahan... mulai dari seribu perak sampai 4.500 rupiah per potong... tergantung isinya nanti...
nih daftar harganya...

Saya pesen yang kismis satu, terus meises 2 dan keju 1 buat orang rumah. Ukuran martabaknya memang mini, nggak tau deh berapa tepatnya diameter itu martabak, tapi ya...mini lah!
Lumayan tebel, kalo kata saya...

Rasanya? Ternyata enak...:)
hehehehehe...

Martabaknya lembut, bahkan setelah dingin pun masih enak dimakan...
saya belum pernah coba masukin kulkas sih, cuman waktu saya sisain satu potong buat Ibu yang pulang sore, beliau bilang martabaknya enak meskipun sudah dingin...
hmm...

paling nggak bukan cuma saya dong yang bilang martabak ini enak..
hehehehe..

Kemarin siang saya ajak temen saya beli martabak itu, sekedar meyakinkan diri, bener nggak sih martabak ini memang enak [paling nggak untuk harga segitu lah...:P].

jangan-jangan karena saya gembul, semua makanan buat saya rasanya enak? hahahaha...

hasilnya? Dia bilang enak!
Hohohoho... berarti selera saya nggak jelek-jelek amat lah soal makanan...:P

Favorit saya? Kismis dan meises..
nyammmm....

selamat makan...

sori, saya lupa motret martabaknya...

hehehehe...

Kalau saya suka Letto dan kamu suka Kangen Band, terus kenapa?

2008-11-27T03:47:00.000+07:00

Iya, saya pengen nanya gitu.

Saya kan nggak mesti punya kesukaan yang sama dengan kamu atau dengan orang-orang lainnya.

Kalau saya bilang saya nggak suka dengan apa yang kamu suka,
kan itu suka-suka saya.

Sama saja dengan kamu yang nggak mau kesukaan kamu diprotes,
saya juga nggak mau disuruh suka sama sesuatu yang saya nggak suka.

udah ah,
silakan dengerin apa yang kamu suka sesuka kamu,
tapi nggak usah aja-ajak saya.

saya nggak suka.

sekian waktu yang lalu [ceritajamandulu]

2008-11-17T03:17:00.000+07:00

No hurts feeling.
Ini beneran.
Mungkin sayanya yang kelewat nggak punya perasaan.
Penolakan sama sekali nggak membuat saya merasakan sesuatu yang menyakitkan, atau menyedihkan, atau mengenaskan, atau semacamnya.
Ya sudahlah.
Mungkin memang nggak ada hal yang cukup berarti untuk membuat saya merasakan hawa-hawa suram yang biasanya mengisi dunia saya itu.

Haha.
Akhirnya saya cuma ketawa.
Ngetawain tingkah laku ajaib saya beberapa waktu terakhir ini.
Sok menyibukkan diri dengan orang yang satu untuk menepiskan bayang yang melekat terlalu kuat dalam hari-hari saya.
Dan akhirnya tidak menghasilkan apa-apa.

Oke,
Sudah cukup main-mainnya.
Hidup bukan soal feeling semata. Hidup itu tentang keputusan.
Tentang pilihan. Lengkap dengan segala konsekuensinya.

Tidak ada “nothing to loose” di sini.
Memiliki, berarti menyiapkan diri untuk kehilangan.
Terlalu suram? Tidak.
Saya cuma bicara atas nama logika.
Sama sekali tidak romantis? Memang.
Sejak kapan ada romatisme dalam logika yang seperti itu?

Jadi?
Saya nggak mau menyesal karena nggak berbuat.
Mungkin alasan saya berhenti di situ.

Maaf ya, saya nggak bermaksud main-main.
Paling tidak, mungkin tidak secara sadar.
Saya nggak mau jadi orang bodoh yang hanya meratap.

Dulu saya pikir, tidak berbuat apapun adalah pilihan tepat,
karena tanpa perbuatan berarti tidak ada kesalahan.
Naasnya, tanpa kesalahan tidak ada pembelajaran,
dan tanpa pembelajaran tidak akan ada kemajuan.
saya hanya akan tetap di sini dalam dunia statis saya.

Diam dan menjadi autis. Seperti biasa.

kenapa kamu mau jadi teman saya?

2008-11-13T16:12:00.000+07:00

Hei...
Kamu tahu kan?
Saya tidak memberikan keuntungan pada kamu dengan menjadikan diri saya temanmu.
Saya bukan orang yang bisa kamu banggakan sebagai teman.

Kamu tahu saya egois setengah mati. Suka mikir aneh-aneh. Sering bertindak tanpa pikir panjang. Senang bikin repot orang. Selalu cari masalah. Punya kecenderungan untuk menjadi sangat destruktif saat emosi.

Bicara saya kasar. Memaki sudah jadi bagian dari tata bahasa hari-hari saya. Saya nggak bisa menghibur kamu waktu kamu sedih. Saya nggak bisa membujuk kamu. Saya bisanya maksa. Saya bahkan suka nggak ada buat kamu saat kamu butuh teman.

Saya bukan orang baik.
Saya juga bukan orang baik-baik. Meskipun saya dan kamu sama-sama berusaha untuk nggak jadi bajingan seperti mereka yang ada di sana itu.

Saya jadi ingin tanya, kenapa kamu masih mau jadi teman saya?
Saya suka bikin kamu kesal. Marah. Muak. Atau bahkan antipati.

Kamu tahu saya kadang menghilang seenak saya dan kembali tiba-tiba minta tolong ini itu. Nyusahin kamu terus-terusan. Nggak henti bikin kamu naik darah dan jadi cepat tua karena harus terus mengomeli saya.

Kamu yang bilang kalau saya trouble addict. Nggak bisa hidup tanpa kekacauan. Dengan begitu paling sedikit kamu kecipratan susahnya. Ikut menghirup aroma kekacauan yang ada pada saya.

Intinya, jadi tambah susah gara-gara saya bikin ulah.

Lalu, kenapa kamu masih mau jadi teman saya?

_terimakasih buat kalian yang selalu ada walaupun saya begini tidak jelas bentuk dan isi otaknya_

begitu kata si teman

2008-11-08T14:35:00.000+07:00

Mungkin sudah waktunya untuk berpikir lebih serius tentang sesuatu yang selama ini hanya jadi candaan.
Begitu kata si teman.

Benarkah?

Sepertinya saya takut untuk menjadi serius.

Walaupun untuk yang lain saya mungkin berani hingga cenderung nekat, untuk yang ini saya takut. Sangat takut.

Makanya saya lebih suka bercanda.
Saya lebih suka main-main dan menertawakan kebodohan saya dalam permainan, dan menyelesaikan semuanya dengan sangat biasa, sama biasanya dengan saat ketika saya kalah main games di komputer.

Si teman bilang saya sinting. Saya bilang biarin. Saya memang takut.

Pernah ada masanya saya berpikir serius tentang ini, sampai lancang berpikir bahwa saya sanggup tidak menjadikannya bahan bercandaan.

Lalu masa itu lewat begitu saja.
Berganti cepat menjadi masa di mana saya pikir belum waktunya.
Dan berganti begitu saja menjadi masa sekarang ketika saya bukan hanya tidak begitu tertarik, tapi takut.
Takut, dengan alasan yang nggak saya tahu.

Kelewatan.

Kata si teman saya paranoid. Saya tanya apa itu paranoid, dia bilang saya kelewat bego kalau nggak tahu.
Dia nggak tahu saya memang nggak begitu cerdas seperti yang dia pikir.

Mungkin si teman benar. Ini sudah waktunya.

Paling tidak, sudah waktunya berhenti merasa takut dengan alasan yang tidak saya tahu itu.

kamu

2008-10-26T17:54:00.000+07:00

mencintai kamu, seperti masuk dalam labirin yang tak berujung.
membingungkanku dalam tiap liku dan simpangan.
membuat semuanya menjadi tidak pasti.
sampai saat ini. . .

Pernah merasa bingung sama diri sendiri?

2008-10-04T16:24:00.002+07:00

Saya pernah. Kalau lagi kalut malah jadi lumayan sering.

Biasanya, saya bertanya-tanya seperti ini dalam hati:

Kok bisa jadi begini ya? Kok bisa-bisanya saya melakukan itu? Kenapa saya sempat berpikir kalau itu nggak apa-apa? Otak saya ditaruh mana sih waktu itu? Kok nggak dipakai???

Dilanjutkan dengan mengumpat sekedarnya.

Dan kemudian merasa bingung dengan apa yang sudah terjadi.

Lalu setelah terjadi berkali-kali, lahirlah kesimpulan yang semena-mena:

Ada satu sisi lain lagi di sini.

Satu bagian yang sepertinya sangat tidak puas dengan saya yang biasanya.

Bagian diri yang berpikir belakangan setelah bertindak.

Kemudian menjadi saya yang nggak mau manut begitu saja ketika diatur-atur seperti biasa. Saya yang maunya bebas melulu. Saya yang tidak keberatan jadi orang gila. Saya yang bisa menikmati ketidakwajaran yang biasanya dihindari.

Bagian diri saya yang bisa berpikir begini.

another part of me...?

Mungkin sebuah sisi yang berbeda secara agak ekstrim dari biasanya. Tentang lompatan-lompatan pemikiran, kelakuan-kelakuan terpendam, rahasia-rahasia yang tidak terkatakan, atau semacamnya.

Sesuatu yang disadari ada tapi lebih sering ditiadakan secara kasat mata namun tetap eksis di belakang sini.

Sisi lain dari diri, sisi yang dibagi dengan tidak merata pada beberapa orang yang tersangkut secara sengaja dan tidak sengaja. Sisi yang dibenci dan demi stabilitas lebih baik tidak diungkap. Sisi yang kadang menguat dengan sendirinya dalam kesendirian yang menyenangkan.

Sepertinya, saya terobsesi dengan ketidakjelasan hidup. Merasa senang berbincang tentang hidup yang abstrak, tentang sesuatu yang tidak punya sekat jelas, tentang sesuatu yang belum pasti atau mungkin tidak pernah pasti, tentang utopia, tentang celah pemberontakan dalam keteraturan, atau tentang sesuatu yang seperti itu.

Di satu sisi saya ingin jadi orang biasa yang sama seperti orang-orang biasa lainnya. Di sisi lain saya jenuh dengan stabilitas yang ada. Trouble addict, kata seorang kawan. Saya mungkin nggak akan bisa hidup tanpa masalah yang mengacaukan, begitu katanya.

Benar atau tidak saya nggak ambil pusing.

Inkonsisten.

Mungkin saya seperti itu. Meledak-ledak, kemudian tenang. Mengharapkan ketenangan, kemudian bosan dan membuat keributan. Berhati-hati agar tak bermasalah dengan orang lain, kemudian gusar dan kembali bermain api.

Stabil dan tidak stabil sekaligus.

Ingin jadi orang baik dan dengan cepat menjadi tidak peduli pada aturan untuk jadi orang baik dalam sekali jalan.

Tidak tahu mau apa.

Mungkin masih tersesat dalam ketidakdewasaan.

Kadang saya berpikir seperti itu. Kadang juga lupa berpikir.

Tapi kehidupan sosial tidak menerima kondisi seperti ini. Status sebagai makhluk sosial mengharuskan saya memilih satu diantara dua yang bertentangan.

Dan saya memilih karena saya tahu saya nggak bisa hidup sendirian.

Saya memilih. Walau kadang akhirnya saya sering terpeleset jalan. Paling tidak saya mencoba menstabilkan diri dengan yang namanya adaptasi. Menyingkirkan ketidaknyamanan yang timbul dan menerimanya sebagai bagian dari hidup yang “memang seperti ini”.

Kehidupan sosial untuk saya seringkali adalah kehidupan yang melelahkan. Harus begini dan begitu sesuai aturan. Ketersimpangan dari kondisi yang “biasanya” atau perbedaan diri dengan teori yang ada akan melekatkan cap gila. Itu yang saya terima dari lingkungan sosial.

Menjadi berbeda adalah biasa, tapi menjadi selalu berbeda adalah gila.

Sepertinya saya orang yang punya kebutuhan tinggi untuk diterima, sekaligus punya ketakutan tinggi tentang kondisi ditinggalkan. Menjadi ekstrim berarti menarik diri dari kemungkinan penerimaan orang lain. Memilih keekstriman berarti mengiyakan ketidakseimbangan, dan itu tidak boleh dipertahankan jika ingin diterima. Entah dari mana saya belajar seperti ini.

Atau lebih tepat, merasa bahwa kenyataan memang seperti ini.

Saya belajar bahwa untuk bisa diterima, saya tidak boleh meneriakkan semua yang ada dalam kepala saya begitu saja. Saya harus memilih dan memilah mengeluarkan apa untuk siapa dalam kondisi bagaimana dengan cara apa. Kadang-kadang, ini membuat saya menjadi manusia yang sukanya cari aman. Tidak mau ribut, dan lebih suka mengikuti maunya orang lain.

Dan setelah sekian lama, kondisi ini membuat saya jadi manusia yang muak pada dirinya sendiri yang seperti ini. Menjadi manusia menyedihkan yang sempat rela kehilangan eksistensinya dalam diri sendiri demi membuat orang lain senang dan menerima keberadaan diri.

Benar-benar kasihan.

Another me? Itu cuma candaan, sebutan saya untuk sisi lain dari cerita diri ini yang tidak banyak diketahui orang. Tidak keluarga, tidak teman-teman dekat saya, tidak juga orang terdekat saya. Kadang orang lain yang tahu. Orang lain yang benar-benar orang lain. Orang lain yang asing, yang baru saya temui atau bahkan tidak saya kenal. Orang lain yang tidak terkait secara langsung akan kebutuhan saya tentang penerimaan.

Saya masih seperti ini.

Berpikir dengan melompat-lompat tanpa arahan jalur. Bertindak dengan frekuensi lupa yang keluar batas toleransi. Bersikap semaunya. Memberontak pada cap orang lain tentang diri yang kelihatan. Membantah tapi tidak mengeluarkan bantahan. Bersembunyi di balik kesalahpahaman yang disyukuri. Merasa bersalah karena menipu dengan sengaja dan tertawa dalam tangis kemudian menangis dalam tawa.

Yang itu saya.

Yang ini juga saya.

Yang mana juga saya.

Tidak stabil. Tidak suka diprediksi.

Suka cari perhatian dengan cara kelewatan. Suka sok tahu tentang diri sendiri. Suka sok tahu juga tentang orang lain.

Menyebalkan. Senang menjadi menyebalkan. Mudah bosan. Mudah beralih dari kebosanan.

Begitulah.

Ini saya. Paling tidak saya tahu ini memang saya saat saya menulis ini.

Saya pikir kebanyakan orang tahu kalau biasanya manusia tak hanya punya satu sisi. Manusia punya sisi yang tak tampak oleh orang lain. Saya manusia. Jadi saya punya sisi itu.

Dan inilah potongan-potongan cerita dari sisi yang itu, yang berteriak ingin keluar sebagai saya. Keluar di sini. Lewat kata-kata.

nb. setelah nulis ini saya jadi makin nggak ngerti...

Egois. Tapi apa boleh buat.

2008-09-22T06:22:00.000+07:00

Ketertarikan dan ketidaktertarikan pada seseorang atau sesuatu buat saya adalah hal yang nggak bisa dipaksakan. Kenapa? Nggak tahu. Saya nggak terlalu ingin mencari tahu, karena sepertinya jawabannya akan nyangkut2 lagi sama teori si ini dan si itu tentang manusia dan apa yang ada di pikiran mereka. Saya lagi nggak mood buat ngurusin itu. Jadi biarkan saja.

Lalu, ada apa dengan ketertarikan?

Seorang kawan pernah bertanya beberapa waktu lalu, apa alasan saya tertarik pada sesuatu. Saya bingung. Ada terlalu banyak sekaligus terlalu sedikit alasan untuk merasa tertarik atau nggak tertarik. Pada manusia, foto, lagu, film, buku, atau apapun yang lain yang ada ‘rasa’nya. Akhirnya saya memilih untuk nggak bilang apa-apa soal alasan itu. Alasan saya dipersingkat: itu masalah selera. Benarkah? Saya juga nggak tahu sampai sekarang.

Setelah dipikir-pikir, saya orang yang gampang tertarik sama ketidakberaturan. Terutama ketidakberaturan berpikir. Beberapa orang yang sempat menarik perhatian saya sejak pertama ternyata punya ketidakberaturan itu dalam diri mereka. Terutama masalah pemikiran dan karya. Mencoba menganalisis alasannya, saya pikir mungkin karena dalam ketidakberaturan itu akan ada sesuatu yang unpredictable. Dan sesuatu yang masih ada dalam “kotak kejutan” itu sangat menyenangkan untuk dinanti. Jeleknya, saya jadi sering mencoba memancing reaksi orang-orang ini gara-gara penasaran. Buat yang merasa, maaf ya, saya lagi mencoba berhenti kok. Beneran.

Mungkin saya sendiri juga nggak beraturan. Lompat-lompat semaunya tanpa mikirin orang lain yang lagi ngikutin kemana saya berpikir dan bertindak. Sekali lagi buat yang merasa, saya minta maaf. Saya bukan nggak mau mencoba berhenti buat yang ini, tapi saya bingung. Bingung kenapa? Itulah, saya nggak tau.

Oke...tulisan ini jadi banyak dihiasi ungkapan “saya nggak tahu” yang entah kenapa [yeah, ungkapan yang ini juga senada dengan itu tadi] terketik begitu saja di keyboard komputer saya. Mungkin saya memang benar-benar nggak tahu, mungkin juga cuma males mikir. Lebih mungkin lagi adalah kapasitas otak saya memang nggak sampai ke hal-hal begituan. Jadi jangan dibahas lebih lanjut. Paling ujung-ujungnya saya bilang “nggak tahu” lagi.

Sebenernya apa yang mau saya tulis ya? Tadinya saya pengen cerita tentang ketertarikan saya terhadap sesuatu sebagai hal yang sepertinya nggak bisa dipaksakan. Eh, kata siapa nggak bisa dipaksakan? Kata saya, ini kan tulisan saya. Pernah saya coba mengalihkan ketidaktertarikan saya menjadi ketertarikan, tapi jadinya semu. Saya nggak benar-benar bisa nikmatin itu. Jadi buang waktu nggak jealas. Nah, tadinya saya mau nulis-nulis soal itu, tapi malah sampai ke sini. Biarinlah.

Semakin nggak nyambung.

Sudah dulu saja. Pikiran saya jadi melantur ke mana-mana. Nggak fokus. Mungkin gara-gara itu skripsi saya nggak selesai-selesai sampai sekarang. Gara-gara nggak fokus. Atau gara-gara saya nggak tertarik. Hush. Yang terakhir bukan alasan. Itu bercanda. Saya tertarik kok sama skripsi saya, yang bikin saya nggak tertarik cuman sama dinas pendidikannya. Loh jadi makin nggak jelas arah tulisan saya...?

Sekarang berhenti beneran.

Lama-lama nanti saya malah bahas soal kebutaan sosial yang lagi terjadi di sekeliling saya dan bikin saya ngomel-ngomel kemarin-kemarin.

Selesai. Terimakasih banyak buat yang sudah mau baca.

kalian. saya. dan rasa muak itu.

2008-09-17T19:22:00.004+07:00

asalnya, saya nggak mau bilang apa-apa tentang kalian.
saya juga nggak mau mengkategorikan manusia [di sini, teman-teman saya] dengan kata 'kalian' ini.
karena saya nggak suka.
karena kategori membatasi pengembangan pikiran saya yang sempit ini.

tapi barusan saya nggak tahan lagi.
entah kenapa saya jadi muak dengan obrolan kalian.
iya, kalian!!!

kalian yang selalu merasa keren dan lebih keren dari orang lain kalau bisa nongkrong di starbucks.
kalian yang merasa oke kalau bisa pakai barang merk roxy dan bangga bisa menghabiskan lebih dari dua ratus ribu untuk sebuah sendal jepit.
kalian yang memberikan harga pada orang lain dari seberapa mahal sepatunya dan apa minyak wanginya.
kalian yang menertawakan dengan sinis teman-teman dari jurusan yang menurut kalian tidak prestisius dan memuja teman-teman lain yang menurut kalian bisa dipamerkan.
kalian yang selalu mengerenyitkan dahi saat diajak jalan kaki dan bukan naik mobil pribadi yang masih mulus.

iya, kalian yang itu!

hak kalian untuk punya gaya hidup yang luar biasa mahal seperti itu.
hak kalian menikmati fasilitas yang diberikan orangtua kalian sampai puas.
tapi saya berhenti bicara hak ketika kalian mulai merendahkan orang lain yang tidak punya gaya hidup seperti kalian.
saya mulai memaki.

kalian boleh bilang saya iri karena saya tidak punya gaya hidup itu.
atau mau bilang yang lain, terserah kalian.

tapi buat saya, sangatlah tidak penting menilai segala sesuatunya dari nominal harga atau prestise yang dimiliki sesuatu.
menurut saya, sangatlah BODOH ketika harus membatasi pergaulan dengan materi seperti itu.
apa yang ada di pikiran saya adalah: yang sangat penting dari seseorang bukanlah apa yang dia pakai atau dia miliki, bukan dari materi dalam kehidupan yang dia jalani, tapi dari bagaimana dia menikmati hidupnya, bagaimana dia membuat semuanya berarti, untuk dia dan orang lain.

kalian yang [lagi-lagi] punya otak yang terus-menerus cuma dipenuhi pikiran tentang bagaimana caranya terlihat lebih keren dari orang lain mungkin masih belum akan paham makian saya saat ini.

bahkan mungkin saya sendiri belum cukup paham.

tapi saya nggak mau gengsi menjadi sebuah arti penting dalam hari-hari saya.
persetan dengan itu.

saya nggak mau seperti kalian.

saya nggak butuh starbucks untuk menjadi keren. Tuhan sudah meberikan "diri" pada saya sebagai bekal menjadi apapun. Dia juga memberikan teman-teman untuk saya belajar. Bukan teman-teman dari jurusan yang prestisius untuk bisa dipamerkan, tapi teman-teman yang menemani saya berpikir dan berproses menjadi dewasa.

saya nggak butuh barang-barang bermerek atau berharga jauh lebih mahal daripada yang seharusnya untuk meningkatkan gengsi saya.
saya lebih peduli pada harga diri daripada gengsi. jauh lebih peduli... :)

terimakasih sudah membaca,

semoga saya nggak menyinggung siapapun,
dan semoga lain waktu saya bisa berhenti mengkotak-kotakkan teman seperti ini.
tapi saya sedang muak. muak yang sangat.
jadi maaf ya, kali ini saja . . .

. . . [nggak ada ide buat judul]

2008-09-05T08:24:00.000+07:00

kenapa menyerah?

karena memaksakan diri hanya akan menjadi penegasan kebodohan.

sudahlah,

ini bukan soal kalah - menang.

hentikan saja.

di sini.

sekarang juga.

ini rasa apa?

2008-08-01T08:22:00.000+07:00

Kepala saya sakit.

Mau pecah.

Mau saya pecahkan saja sendiri.

Biar cepat.

Tapi tidak jadi.

Katanya nanti bisa mati.

Saya masih banyak dosa.

Belum tobat.

Belum boleh mati.

Katanya nanti bisa masuk neraka.

Katanya lagi neraka itu panas.

Saya nggak suka panas.

Jadi saya nggak mau masuk sana.

Saya mual.

Mungkin karena muak yang terlalu.

Terlalu banyak.

Atau terlalu penuh.

Muak pada diri.

Diri sendiri dan orang lain.

Atau karena kebanyakan asupan.

Yang perlu.

Lebih banyak lagi yang tidak perlu.

Nyaris muntah.

Tapi katanya muntah depan orang tidak sopan.

Jadi saya pergi cari kamar mandi.

Buat muntah.

Ya, cuma buat muntah.

Tidak ada tendensi lainnya.

Cuma buat muntah yang gara-gara mual tadi.

Saya jadi cari kamar mandi.

Sudah ah.

Sudah selesai.

Kepala saya sakit.

Perut saya mual.

Saya mau tidur.

Mungkin masuk angin.

cerita tentang secangkir kopi, dan dia.

2008-06-06T06:12:00.000+07:00

Secangkir kopi lagi, buatmu.

Mimpiku denganmu memang tak pernah banyak. Hanya berkisar pada kopi, asap rokok, dan bintang di langit. Tiga tahun berlalu dan mimpi itu masih saja sama.

Sekarang kita mulai bicara mimpi tentang cinta dalam hidup masing-masing. Kamu dan aku dengan dia yang masing-masing dari kita tidak pernah kenal. Lalu kita bicara tentang mimpi kita akan masa depan kita bersama orang itu. Kemudian kita diam. Mungkin salah satu dari kita berpikir tentang andai-andai. Seandainya dalam tiga tahun ini hubungan kita tak dihentikan sampai batas teman, apa mungkin kita akan bicara tentang masa depan kita bersama-sama? Atau mungkin seandainya jarak tidak sebegitu jauhnya, kita tidak berhenti sebagai teman? Tunggu dulu. Siapa yang berpikir andai-andai ini? Mungkin kamu. Mungkin sekali aku. Pikiran bodoh. Dan aku menghentikannya, segera.

Aku tak pernah bisa menjawab dengan tepat siapa kamu dalam hidupku. Teman yang teman dan bukan teman. Sempat menjadi lawan yang lawan dan bukan lawan sekaligus. Waktu mengajarkan kita bahwa manusia berubah. Aku dan kamu yang juga manusia ikut terkena imbasnya. Kita berubah. Entah menjadi lebih apa selain lebih tua.

Kadang, tiba-tiba aku merindumu. Merasa perih yang sangat karena kamu tak tergapai. Tapi lebih sering aku mencukupkan diri pada apa yang ada. Sms, telepon, dan sedikit uraian lewat surat elektronik. Dan sejak tiga tahun yang lalu, tetap begitu.

Pertemuan pertama yang mengingatkanku padamu cuma tentang secangkir kopi di tengah dinginnya udara Kaliurang. Lalu tertawa dan bicara tentang hal yang aku sudah lupa. Sempat senada dalam emosi pada panitia. Lalu kita pulang. Kembali pada hidup masing-masing. Hidup kita sebelum berangkat ke Jogja tahun itu.

Ingatan tentang bagaimana awal kontak lanjutan kita sudah pergi entah kemana. Tahu-tahu ketika tersadar, kamu sudah jadi bagian dari hariku. Obrolan singkat dan diskusi tentang mahasiswa dan dinamika pergerakannya sempat jadi bahasan yang paling sering kita ceritakan. Kamu orang pertama yang tanya padaku apa aku pernah tertangkap polisi karena demonstrasi. Dan sepertinya kamu bangga kalau harus berurusan satu malam dengan kantor polisi. Waktu itu aku pikir kamu gila.

Ternyata kamu memang gila. Gila yang membuatku menertawakan ironi kehidupan. Gila yang membuatku mampu bertahan menikmati pertikaian kecil khas kampus dan politik di dalamnya. Gila yang mengajarkanku ketulusan hidup. Gila yang menyadarkanku pada mimpi tentang edukasi mereka yang tak mampu. Gila yang sempat membuatku berpikir bahwa aku jatuh cinta. Gila yang sama, yang selalu kurindukan.

Ceritamu adalah tentang warung kopi di terminal. Tentang terminal dan hiruk pikuknya. Tentang obrolanmu dengan siapa dan siapa di warung kopi terminal itu. Dan aku ingin ada di sana ketika kamu bercerita. Dengan secangkir kopi. Denganmu.

Ceritamu, adalah tentang rokok gudang garam yang tak lepas dari harimu. Tentang asap yang membumbung. Tentang kepuasan seseorang tentang rokok. Kamu pernah bilang supaya aku jangan merokok. Terus kamu bilang terserah waktu kukejar dengan tanya kenapa. Terakhir kamu cuma abstain waktu kulaporkan kelakuanku yang makin nggak beres dengan produk racun manusia ini. Kalau sekarang ada orang mengepulkan asap dari rokok merek itu, aku akan ingat kamu. Tapi ini berbeda dengan kopi. Aku nggak ingin menghabiskan sebatang rokok denganmu. Aku hanya ingin menemanimu menghabiskan jatah rokokmu hari itu. Lalu menanyakan uang makanmu untuk besok yang kamu habiskan untuk rokok sialan itu.

Ceritamu juga adalah tentang bintang di langit yang katanya bisa kamu lihat jelas dari jendela kamar kost-mu yang katanya harus berbagi itu. Tentang langit Malang yang masih bersih dan membuatmu bisa menikmati bintang. Dan aku harus puas dengan ceritamu. Puas, sambil bermimpi dengan sederhana tentang melihat langit berbintang bersamamu. Berbaring menatap langit, memandang bintang, dan menyadari kecilnya manusia dalam semesta. Melewatkan malam dengan sunyi dan denganmu dalam diam. Mencoba memahami kuasa Dia yang kita sebut Tuhan.

Dulu ceritamu berhenti di situ. Mungkin memang kamu hentikan di situ. Atau kita yang menghentikannya di situ. Berhenti di situ setelah tak lagi membahas aktivitas demonstrasi seperti dulu. Setelah mengurangi jatah waktu membahas politik kampus dan politik luar kampus. Kemudian kita mengganti waktu itu untuk bicara soal hidup, dan kehidupan.

Sekarang, ceritamu bertambah satu lagi. Tentang masa depan. Tentang mimpi yang tersisa. Bukan mimpi untuk jadi apa atau mimpi untuk bikin apa. Tapi mimpi tetang jadi siapa untuk siapa dan hidup bagaimana.

Satu yang kucinta dari ceritamu adalah kamu tidak pernah melepaskan mimpi untuk hidup puas. Untuk hidup yang punya makna.

Sekarang cerita kita berputar tidak jelas. Kopi, rokok, bintang, dia, dan mereka. Kemudian mulai bertanya mau apa, mau bagaimana, dan mau sampai kapan. Tapi yang jelas dalam cerita kita tidak ada kita. Yang ada adalah aku dan kamu. Aku dan kamu dengan kehidupan masing-masing. Aku dan kamu yang ada di tempat yang saling berjauhan. Aku dan kamu yang punya dia dalam keseharian. Aku dan kamu yang berubah dari saat bertemu. Berubah karena waktu. Berubah karena kondisi. Berubah karena pengaruh sana sini. Berubah, karena kita manusia.

Aku berhenti bertanya kenapa Tuhan mempertemukanku denganmu. Aku berhenti karena sudah tahu jawabannya. Jawabannya adalah karena aku harus belajar. Dan darimu aku belajar banyak walaupun tidak banyak belajar. Belajar tentang manusia. Belajar tentang repotnya punya dan tidak punya perasaan. Belajar tentang mencintai cinta yang tidak mencintai kembali. Belajar tentang peran masing-masing. Belajar tentang alasan.

Tentang alasan kenapa manusia dilahirkan dan dibiarkan hidup oleh Tuhan.

Baiklah, aku sudah selesai. Seperti yang pernah kamu tuliskan di lembar biodatamu di Jogja tiga tahun lalu: Tidak ada yang abadi kecuali perubahan.

Dan kita sama-sama tahu, perubahan selalu punya konsekuensi. Selamat hidup. Dengan perubahan.

Dan lagi-lagi, secangkir kopi. Frase ini total mengingatkanku padamu. Mengingatkanku pada kegilaan yang kucintai. Mengingatkanku dengan jelas tentang seorang kamu. Sampai saat ini. Ya, sampai saat ini, ketika kamu sudah merangkul dia yang di sana untuk masa depan. Sampai saat ini, ketika aku telah memohon pada Tuhan untuk memberikan dia yang di sini untuk hidupku.

Terimakasih untuk kopinya.

jatinangor, 2007, 2008

Yang tersisa dari Jambore Fotografi se Jawa di Jogja-Magelang

2008-05-28T08:45:00.000+07:00

setiap event punya ceritanya sendiri-sendiri,
selalu menyisakan kesan kuat dan harapan tersendiri...
begitu juga dengan yang ini...

event jambore yang pada malam terakhir akhirnya diputuskan untuk disebut sebagai "Jambore Fotografi II" ini [jujur saja] luar biasa buatku...
ada semangat baru yang mengalir lewat interaksi dengan teman2 nggak dikenal di event ini,
ada obrolan-obrolan lepas malam yang bicara soal hidup dan mimpi di dalamnya,
ada optimisme yang menyenangkan tentang foto dan dunianya di sini,
ada penyegaran yang membuatku berjanji untuk kembali ke dunia yang satu ini setelah sekian lama berpaling...:)

yang tersisa dari event ini:
* semangat motret yang balik lagi, hasil charging selama 3 hari
* kontakan teman pencinta fotografi yang bertambah
* beberapa alur berpikir baru yang bisa dipikirkan kembali kalo lagi nggak ada kerjaan
* dua rol film yang belum bisa diproses karena duitnya abis buat ke jogja
* semangat tambahan untuk segera menyelesaikan skripsi karena pengen ke jogja lagi
* cerita tentang ini dan itu yang beberapa diantaranya cuman bisa dikonsumsi sendiri
* rasa kangen untuk kumpul-kumpul lagi kayak gitu
* PR buat anak Bandung: Ngadain Jambore Fotografi III di Bandung tahu 2009!
* bentuk relationship yang agak beda dari sebelumnya [naon sih ieu???]
* kegilaan yang bertambah
* GOSIP tentang satu dan lainnya yang kadang2 suka sadis....

sekian dan terimakasih...
tetep, Jogja, cinta tiada akhir!

akhirnya aku harus bilang, aku memang membenci...

2008-05-16T11:38:00.000+07:00

semuanya terasa nggak karuan,
tubuh ini,
jiwa ini,
semuanya nyaris mati rasa...

ada kebencian pekat yang menelusup dalam hati ini,
kebencian pada dia yang tak layak menerimanya...
pada dia yang selayaknya menerima rasa cinta dan sayang...

tuhan,
di mana salahnya semua ini?
ketika logikaku harus tunduk di bawah kebencian, aku pun memilih untuk pergi,
dan tak ingin kembali...
sekarang, kupaksakan kakiku melangkah untuk kembali,
tapi hanya ragaku yang berhasil kembali...
cuma muak yang terasa di sini,
ingin memuntahkan smeuanya, tapi hanya ada kepalsuan atas nama etika...

aku harus pergi secepatnya,
secepat yang aku bisa...
itu yang terpikir saat ini,

meski dia yang lain bilang, lebih baik aku selesaikan kebencian ini,
agar kalaupun aku harus pergi,
aku tak harus membebani diri dengan rasa itu...

hufh...

cerita si skripsi,

2008-05-07T07:11:00.000+07:00

okeh...
sudah setahun terakhir ini aku berkutat dengan satu kata yang seringkali bikin blingsatan sendiri...
satu kata yang bikin perasaan ga karuan,
satu kata yang entah kenapa bikin idup ini jadi di situ-situ aja tanpa disadari...
satu kata: skripsi.

dan setelah sekian lama aku nyadar kalo skripsi itu emang mesti dikerjain,
kenapa? karena hidup nggak bisa begitu-begitu aja,
hidup nggak bisa berkutat dengan skripsi aja, dan karenanya kerjaan ini mesti diselesain...
dan dengan semangat 'move on' itulah si skripsi itu bisa masuk tahap pengerjaan sekarang...

setelah sempat berkali-kali ganti judul (yeah, 7 kali...), akhirnya skripsiku dibiarkan tak berjudul pasti tapi bertema jelas...
maksutnya?
judul masih bisa ganti lagi sesuai kondisi lapangan nanti, yang jelas tema atau fokus masalah yang diangkat nggak ganti lagi...
Tentang program sosialisasi SMK di Kota Bandung.
masih banyak hal yang bikin pusing,
setelah beberapa hari kemarin merasa cukup aman dengan studi deskriptif kualitatif yang di-acc oleh pembimbing satu, sekarang aku mesti ngubek-ngubek buku lagi karena pembimbing dua nggak sreg dengan deskriptif...
gimana kalo pake studi kasus? begitu katanya...
hm...
tawaran menarik yang kalo diterima otomatis bikin aku meti kerja lebih keras lagi karena aku nggak ngerti sama sekali soal desain penelitian studi kasus itu...:(
akhirnya baca buku robert k. yin soal studi kasus, dan malah tambah pusing karena "Studi Kasus" dalam buku itu bener-bener ideal..
so? ternyata memang harus diseriusin...

kenapa pilih tema SMK ini?
soalnya menarik, bagaimana usaha keras pemerintah untuk melakukan re-informasi kepada masyarakat mengenai SMK, setelah selama ini pemerintah sendiri yang bikin citra SMK seperti sekarang...
yang masyarakat (nggak semuanya, tapi sebagian besar) tahu tentang SMK:
* kalo lulus nggak bisa langsung kuliah,
* kualitas sekolahnya nggak bagus dibanding SMA,
* cuma buat mereka yang mau langsung kerja,

dan inilah yang bikin selama ini masyarakat Indonesia menjadi sangat 'SMA-minded'
bertahun-tahun SMK harus menelan citra sebagai "pilihan nomor dua" dari para siswa SMP yang mau melanjutkan pendidikannya, sampai persentase SMA:SMK itu 70:30

ternyata fakta bicara bahwa lulusan SMA yang mampu melanjutkan ke perguruan tinggi itu hanya 20%.
see? sisanya bekerja tanpa kompetensi atau menambah jumlah pengangguran di negeri ini.

akhirnya pemeritah sadar dengan kondisi ini, dan mencanangkan sebuah program berskala nasional untuk membuat rasio perbandingan SMA : SMK menjadi 30:70 di tahun 2010 (atau 2015) nanti...

Bandung adalah salah satu kota di Indonesia yang cukup serius dalam program ini,
sejak tahun kemarin, dinas pendidikan kota Bandung gencar melaksanakan program promosi SMK ke SMP-SMP di kota Bandung,
hasilnya? jumlah pendaftar ke SMK naik 18%.
terlepas dari apakah ini disebabkan oleh program itu atau bukan, tahun 2008 ini disdik mengadakan program yang sama, namun lebih terencana, dan kali ini publiknya bukan hanya SMP negeri saja, namun juga SMP swasta..
90 kepala SMK negeri&swasta di Kota bandung turun langsung dalam program *yang dengan semena-mena aku sebut* sosialisasi SMK ini...
hehehe...

menurutku, ini jadi menarik karena benar-benar kepala SMK yang turun untuk mensosialisasikan SMK. bukan sekedar orang dinas pendidikan yang datang bagi-bagi selebaran mengenai SMK, tapi minta waktu khusus untuk mempresentasikan informasi mengenai SMK...

okelah...
aku jadi mesti observasi lapangan, mungkin sekaligus observasi partisipatif...
nggak apa-apa...
aku suka tema ini, aku juga suka programnya...
bagian yang nggak aku suka dalan skripsi ini adalah baca buku metodologi, dan ngurusin birokrasi perizinan...
ehehehehe...

jadi begitulah cerita singkat tentang si skrpsi yang lagi aku kerjain ini...
tapi saking seringnya cari bahan soal hal ini, plus wawancara dan ngintil2 ke SMP buat liat langsung program sosialisasi ini, bawaanku jadi ikut-ikutan promosiin SMK kemana-mana...
huhuhuhu...
pokoknya kalo ada ibu-ibu yang anaknya masi SMP, dengan keukeuh aku bilang mendingan masuk SMK aja...
kenapa?
* sekarang,dari SMK bisa nerusin ke perguruan tinggi mana aja asal lulus tes, jadi nggak ada lagi yang namanya lulusan SMK mesti kerja dulu sebelum kuliah.... kalo ada perguruan tinggi yang kayak gitu, bisa dipermasalahin tuh ke pemerintah...
* kalo mau langsung kerja setelah sekolah, SMK itu oke banget lah... pelajaran yang diterima itu lebih banyak praktek daripada teori sehingga skill pun bisa dibilang terjamin, udah gitu, di SMK, praktek kerja industri buat siswa tu minimal 6 bulan..jadi di sana udah nggak aneh lagi kalo siswa2 suka lebih pinter dari gurunya, soalnya mereka turun langsung ke lapangan...
* mau wirausaha aja? SMK ngasih bekal yang cukup kok... sekarang ini, ada yang namanya pelajaran kewirausahaan buat siswa SMK, pluspraktek dong...supaya siswa biasa jadi wirausahawan walaupun usianya masih muda...
* kalo kerja di perusahaan, lulusan SMK punya salary yang lumayan, karena mereka punya skill yang nggak sembarangan....
* diterima di PTN? ada kesempatan buat dapetin beasiswa 2,5 juta per semester buat lulusan SMK...

hmmm....jadi lebih fleksibel kan?

laaahhhh...

beneran promosi ini mah...

ya sudahlah...
moga-moga semuanya lancar...
amin...

doain skripsiku ini selesai tepat waktu ya...

Aaaaaaarrrrrgggghhhh!!!!

2008-04-24T09:06:00.000+07:00

kamu siapa?
kenapa ada di sini?
sejak kapan?
...

aku nggak berani berharap kamu akan tahu cerita ini,
karena aku berhenti berharap untuk mendapat lebih. dari kamu, atau siapapun. aku sudah nggak lagi berharap.
aku cuma ingin melihat, mendengar, dan merasakan keberadaanmu.

tahu-tahu kamu ada di situ, di pojok hati yang kemarin tak terisi.
tiba-tiba kamu hadir dengan semuanya. tersenyum. tertawa.
membuatku kembali seperti anak-anak yang mampu berkejaran dengan senang.
senang yang sudah lama aku lupakan.
lupa karena gengsi. lupa karena bicara usia.
lupa karena orang bilang sudah bukan waktunya.

kamu merebut lamunan malamku,
mengisinya dengan mimpi tentang perebutan syal dan keisengan anak kecil lainnya.
kamu pasti tertawa kalau kubilang tentang kamu yang hadir dalam inginku setelah beberapa jam itu.

kamu tahu,
saat ini kamu dan semua memori tentang kamu di saat itu jadi terlalu menyedihkan untuk diingat.
karena mungkin nggak akan ada lagi permainan anak-anak seperti waktu itu.
karena mungkin aku sudah kehilangan kesempatan untuk menjadi anak-anak kembali dalam sekejap denganmu...

terimakasih untuk tawa yang sudah lama tak hadir itu,
terimakasih untuk tanggapannya,
meskipun kamu nggak benar-benar tahu...

Aaaaaaarrrrrgggghhhh!!!!

2008-04-24T08:51:00.000+07:00

tentang lelaki di atas vespa merah,

2008-03-27T10:06:00.000+07:00

Aku sudah lama jatuh cinta pada lelaki di atas vespa merah itu.

Sejak ia muncul dengan arogansinya sebagai senior di hadapanku, aku tahu aku sudah jatuh cinta. Tahun-tahun kuliahku kulewati dengan jatuh cinta. Jatuh cinta pada semua tentangnya. Pada arogansi yang tak terbantahkan miliknya, pada suara tawa dan obrolannya, pada karyanya, aku tahu aku jatuh cinta. Dan aku tahu akan ketidaktahuannya bahwa ia telah membuatku jatuh cinta.

Aku sadar aku bukanlah satu-satunya orang yang jatuh cinta padanya. Tapi apa peduliku dengan sederet panjang nama yang mengaku jatuh cinta padanya? Aku tak peduli dan tak pernah peduli. Aku tak berminat bersaing dengan deretan nama itu untuk menarik perhatian dan mengharap balasan cinta dari lelaki di atas vespa merah itu. Aku hanya jatuh cinta pada semua tentangnya. Hanya ingin terus memandanginya sepuas hati, mendengarkan nada-nada yang keluar tanpa aturan dari bibirnya, menikmati satu per satu karya yang benar-benar khas dirinya, dan membangun imajiku dengan bebas tentangnya. Tentang lelaki yang ada di atas vespa merah itu.

Aku bermimpi ia akan mengingat namaku dan melafalkannya dengan baik saat berpapapsan di koridor sempit kampus suatu saat nanti. Tapi cuma bermimpi, tak lebih lagi. Ia tak mengenalku kecuali sebagai “junior yang sering kelihatan”. Itu pun lumayan, daripada ia tak pernah melihatku sama sekali. Satu waktu pernah kucoba menyelusup dan menceburkan diri ke dalam dunia tempatnya berpijak, sambil memuaskan diriku menikmati semua tentangnya. Empirik ataupun tidak. Namun satu dan lain hal yang tak bisa kuhindari memaksaku meninggalkan tempat itu, dan mengeksiskan diri di tempat yang lain. Sial.

Aku masih jatuh cinta pada lelaki di atas vespa merah itu. Hingga saat ini, ketika ia [seperti biasa] membuat keributan di sisi koridor gedung dua. Satu yang berbeda, kali ini ia melakukannya dengan mata yang lekat memandangi gadis berambut lurus sebahu di depannya. Ah, jatuh cintakah lelaki itu padanya? Wajahnya kelihatan lebih sumringah daripada biasanya, bahasa tubuhnya juga lebih lembut dan santai. Sepertinya lelaki di atas vespa merah itu telah jatuh cinta pada gadis berambut lurus sebahu itu. Benar-benar jatuh cinta. Aku bisa membayangkan lelaki itu menyebut nama sang gadis dalam lamunan menjelang tidurnya, dan melafalkan namanya dengan benar setiap hari. Melafalkan dengan nada orang jatuh cinta. Dengan nada yang bahkan dalam mimpi pun tak berani kualami.

Lelaki di atas vespa merah itu memang jatuh cinta. Tapi tak ada hubungannya denganku. Tak peduli pada siapa lelaki itu jatuh cinta, aku tahu aku akan tetap jatuh cinta padanya. Jatuh cinta pada semua tentangnya, termasuk pada caranya jatuh cinta.

Mata ini masih memandangnya dengan sangat berminat. Memandang lelaki di atas vespa merah itu tertawa, ditertawakan, dan menertawakan. Mengamati patah-patah gerakan tubuhnya yang bercerita begitu banyak. Merekam dengan baik raut sumringahnya, gerak dinamis tangannya, gelengan kepala, dan hentakan kakinya. Menikmati satu demi satu gerakan yang ia buat dan nada demi nada yang ia keluarkan. Lihatlah betapa ia telah membuatku jatuh cinta!

Lelaki di atas vespa merah itu telah berkali-kali membuatku jatuh cinta. Kumohon, tetaplah di sana, tetaplah berada di atas vespa merahmu yang tak ada duanya di sini.

Hembuskanlah nafasmu…

Bergeraklah…

Bersuaralah…

Berkaryalah…

Dan aku akan selalu kembali jatuh cinta padamu.

Kembali jatuh cinta dengan cara yang sama pada lelaki di atas vespa merah itu.

cuma sebuah cerita,

potongan cerita dari kampus dengan ketidakmuraman yang ada,

nb. buat yang tau siapa orangnya, diem2 aja yah...

heehehehehe....

tentang dia sekali lagi

2008-03-02T15:38:00.003+07:00

aku mencintanya.
titik.
kemudian titik lagi.
lalu tanda seru.

ya, aku mencintanya karena alasan yang tak pernah kupahami.
atau jangan-jangan aku mencintanya karena tuhan.
tidak tahu.
aku cuma tahu tentang mencintanya hingga hari ini.
selesai.

tentang jogja

2008-02-09T16:18:00.000+07:00

hehehe...
kayaknya seperempat hati ini masih nyangkut di jogja...
di angkringan deket tugu,
di jalanan malioboro,
di bebeng,
di gang-gang kecil tempat berteduh saat hujan dan cari makan,
di jalan-jalan menuju tempat yang kemarin belum sempat kusambangi...

hhh...
jogja memang begitu melankolis buatku,
sekali lagi jangan tanya kenapa,
aku cuma merasa begitu betah berada di sana dan menikmati segala alur kehidupannya...
apa mungkin karena tahun pertama kelahiranku kuhabiskan di sana?
atau karena kedua orangtuaku senang sekali menceritakan nostalgia mereka tentang jogja?
kadang-kadang aku merasa agak terlalu terobsesi dengan kota yang satu ini,
meskipun adakota-kota lain yang juga menarik untukku, tapi jogja tetap saja berbeda...
duh!
terobsesi kok sama kota???

menyusuri jalan-jalan di jogja menimbulkan perasaan aneh dalam diriku,
kangen,
sedih,
santai,
tak ingin pergi lagi,
benar-benar tak ingin pergi...
hahahaha...
jujur saja, terlintas dalam benakku untuk memutarkan hidupku selanjutnya di kota ini,
meski aku tak kenal medannya,
meski aku masih tak bisa mengerti bahasanya,
tapi aku ingin hidup di sana...
aneh ya?

aku lahir di jogja, sempat tinggal di lampung dan palembang, lalu besar di bandung,
mengaku sebagai orang sumatra selatan...
dan dari semuanya, kenapa mesti jogja?
apakah mungkin kota itu punya irama yang sama denganku?
irama kehidupan yang selama ini aku cari untuk dinikmati...

ah, melankolis!
jogja selalu bisa membuatku betah menghabiskan berjam-jam berdiam diri merenung dan menikmati...
membuatku tidak merasa kesepian walaupun sendirian...

aduuuuuh...
kok jadi tambah gini postingannya?
kaco...

btw, jalan-jalan di jogja kemaren memang luar biasa!
penerimaan temen2 forkom jogja juga ternyata jauh melebihi apa yang diharapkan...
mereka juga luar biasa...

a very nice moment...

semoga aku bisa ke jogja lagi dalam waktu yang tidak terlalu jauh...
*ngarepppp*

hohoho...
ada yang mau ikut?

jogja...?

2008-01-24T07:44:00.000+07:00

rencananya mau ke jogja nih...:)

kapan?

kayaknya berangkat besok malem naek kerete kahuripan yang jam setengah sembilan malem...

kenapa jogja?

nggak tau...rasanya kota ini selalu ngasih sensasi tersendiri setiap kali aku ke sana...

pengen lagi...dan lagi...

rasanya, gw kehilangan banyak...

2008-01-01T05:38:00.000+07:00

entah kenapa gw ngerasa sangat-sangat lelah dengan hari-hari gw belakangan ini,
padahal kalo dlihat-lihat, aktivitas gw menurun drastis dari sebelumnya,
cuman skripsi, rumah, dan warung si Ibu yang mesti gw urusin,

gw lelah,
atau gw muak?
jenuh dengan kehidupan yang stabil dan berkutat pada konflik klasik yang gw coba hadapi dengan bertahan dan bukan lagi berontak?
mungkin iya, atau juga tidak.

gw jadi kangen masa-masa gw di kampus, kuliah dan tugas-tugas gw, aktivitas bem dan segala macam protes yang kata temen-temen gw sekarang "nggak guna", waktu-waktu nongkrong di koridor kampus sambil ngebahas tetek bengek 'perjuangan' yang abstrak dan menurut gw membingungkan karena ada terlalu banyak kepentingan,
gw kangen motret, menggelandang di jalan sambil nenteng kamera dan nggak peduli kalo dianggap gembel, muterin kampung-kampung sambil belajar mahamin apa yang ingin gw foto...
kalo waktu bisa diputer, mungkin ada satu keputusan yang akan gw batalin,
keputusan untuk ninggalin dunia gw yang hiruk pikuk itu demi sebuah kestabilan hidup dan sesuatu bernama skripsi yang katanya berujung pada masa depan gw...

gw jadi merasa kehilangan sebagian diri gw, kehilangan dunia gw yang sempat membuat gw stress berkepanjangan...
gw nggak ingin menyesali hidup, nggak ingin menyesali keputusan-keputusan yang sudah gw buat dalam hidup gw...
gw kangen masa-masa bebas gw...saat-saat dimana gw merasa punya keyakinan yang harus gw perjuangkan, masa-masa yang melelahkan, kadang sia-sia, tapi membuat gw merasa bahwa gw memang manusia, bukan boneka tali yang dimainkan orang lain dan bisa dijadikan apa saja...

bukan salah siapa-siapa kalau hidup gw berubah drastis,

situasi yang membuatnya begini,
gw sendiri yang memutuskan menggiring diri gw dalam kehidupan yang seperti ini,
dan gw tau gw nggak mungkin balik lagi ke dunia yang lama...
karena waktu sudah nggak lagi memungkinkan...

gw cuman capek,
mungkin gw memang cuman capek,
atau sekedar desperate gara-gara skripsi,

tapi asli,
gw kangen sama semangat pemberontakan itu,
karena kadang gw muak dengan kompromi...

mungkin gw nggak cukup aneh...

2007-12-06T05:26:00.000+07:00

kata dia gw aneh...

apanya? banyak. lebih tepatnya, hampir semua.

gw nyaris nggak pernah tau siapa yang nyanyiin lagu-lagu yang ada di playlist miliknya, dan kalaupun dia sebut nama yang nyanyi, biasanya gw akan nanya, "emang itu siapa?" disusul gerutuan dia...

kelas 3 SMP gw masih maen boneka barbie sendirian, dan -entah kenapa- gw sama sekali nggak ngerasa malu saat itu. sama sekali nggak peduli meski temen gw bilang "ih, udah gede kok masih maen barbie". gw baru ngeh kalo hal itu ternyata aneh ketika SMA kelas 3 hampir berakhir...

soal film? kalo nggak diajak nonton, dijamin gw nggak akan pernah pengen nonton. Cuman sejak tahun ke-3 kuliah gw baru peduli sama referensi film-film bagus menurut temen-temen gw. untung sekrang-sekarang dia lumayan rajin ngajakin gw ngomongin dan nonton film. tapi tetep aja, mendingan jangan nanya film sama gw.

saat temen-temen gw dulu ngomongin band dan boyband baru, gw lebih suka ngomongin kebijakan pemerintah yang baru... udah gitu gw nggak punya majalah Gadis atau Aneka, yang gw punya itu Tempo sama Forum. makanya temen gw suka bete... tapi dulu mereka pikir gw pasti akan ambil ilmu politik kalo kuliah, taunya gw masuk humas...

gw nggak betah diem di kelas. satu jam udah terlalu lama buat gw duduk manis dan diam tanpa interaksi. satu jam benar-benar sangat terlalu lama. biasanya gw akan mengalihkan perhatian dari guru (waktu sekolah) dan dosen (waktu kuliah) setelah setengah jam pertama berlalu, kemudian mulai coret-coret buku,nulis-nulis sendiri, miskol-miskol temen gw yang duduk di bangku depan, atau ngerusak kursi. huh.

dan gw cerita ke dia tentang itu semua. dilengkapi beberapa cerita lain yang sebaiknya tidak gw tulis demi menyelamatkan persatuan dan kesatuan bangsa. *loh?*

kemudian dia bilang gw aneh...

tapi kata gw kayaknya gw nggak seaneh itu deh...

cuman nggak tau juga... temen gw yang satu lagi bilang: orang gila aja nggak mau ngaku ka kalo dia gila? yah...terus apa hubungannya sama gw?

dan waktu dia ngomongin soal eksibisionis (bener ga nulisnya gini? kayaknya sih engga...), gw nanya, eksi... itu apa? terus dia diem dan liatin gw, dan nanya "kamu beneran nggak tau?" setelah gw ngangguk, dia nepok jidat dan bilang "ampun...kamu ngapain aja sih selama ini?" Lah...mana gw tau?

akhirnya gw pasrah mau dibilang apa juga...

soalnya setelah gw cerita tentang hal-hal itu sama beberapa orang lainnya, mereka sepaham dengannya. sumpah, gw nggak pernah ngerasa kalo itu aneh, cuman emang gw pernah ngerasa 'ditinggal' sama temen-temen gw... ketika mereka udah ada di suatu "masa", gw baru ngerasain kondisi "masa" itu dua tahun kemudian, ketika mereka sudah pindah ke "masa" yang lainnya...hah...capek de...

kok gw jadi nulis kayak ginian?

nah gw juga nggak tau...tiba-tiba jari-jari gw bergerk sendiri...hohoho... nggak ada alesan apa-apa...gw cuman lagi kepikiran soal itu... karena kata dia gw aneh dan kata dia yang lainnya gw nggak bisa diprediksi. padahal kata gw sih gw sama sekali bukan orang yang rumit. lo tinggal menyamakan frekuensi otak...hehehe...

semoga dia nggak baca tulisan ini...nanti dia bilang gw makin aneh...

*andhinyanglagimaleskekampusbuatngurusinskpembimbingyangnggakjadijadi*

tentang buku-buku ituh...

2007-11-26T10:29:00.000+07:00

Entah kenapa sekarang gw jadi begitu keranjingan membaca ulang buku-bukunya Raditya Dika yang ada di tangan gw...

KambingJantan, Cinta Brontosaurus, dan Bukan Binatang Biasa...

Gw pikir sebagian besar orang akan sepakat setuju dan seia sekata kalo gw bilang buku-buku ini sinting dan menularkan kesintingannya...

At least buat gw begitulah adanya,

Pertama kali gw menemukan buku KambingGilaBerkelaminJantan (maap ye...) adalah saat gw berada di puncak stress menuju ospek maba 2004 (apa 2005? Lupa...) yang bikin gw selalu pengen nusuk orang pake lingis dari belakang...huh...

Untungnya, baca buku tentang cara ngurusin kambing yang bisa nulis itu (huhu...) cukup meredakan agresi gw yang nggak jelas...

Gw yang awalnya cuman niat pinjem (maklumin dong, gw kan mahasiswa...:P) akhirnya jadi beli sendiri...

Tapi akhirnya gw nyesel udah beli itu buku, soalnya belom dua minggu gw beli, itu buku udah ancur dipinjem keliling sama anak-anak...

Hiks..hiks...

Jadi ceritanya, buku yang dia tulis itu entah bagaimana pernah ‘menyelamatkan’ gw dari saat-saat sulit, dan menghindarkan hidup gw dari kehancuran berkepanjangan karena nggak bisa lagi ketawa...halah...

*berlebihan mode:ON*

but, it’s serious...:)

Buku-buku dia membantu gw tertawa lepas, mengusir atmosfer murung yang selama ini dibawa roh pelindung gw yang sebenernya nggak pernah ada itu...

Gw bersyukur ada orang yang nulis buku kaya gitu...

Hidup udah terlalu serius buat gw kadang2, ditambah dengan semua sisi melankolis gw yang mendarah daging, semua hal jadi terlihat mesti diseriusin...

Sampai akhirnya gw muak, tapi nggak tau mesti ngapain, karena lingkungan gw juga sama seriusnya seperti gw...

sama pesimisnya dengan gw...

Dan tiba-tiba ada kambing nulis buku...^^;

Thanks God...:)

Hm...Sekarang gw lagi pegang buku yang cinta brontosaurus...

Buku yang ini juga nongol di depan gw pada saat yang tepat,

Yah, tepat ketika gw putus...:'(

Buku geblek ini sempet bikin gw nangis-nangis histeris (ugh!) saat gw putus dari orang yang gw sayang karena alesan yang masuk akal tapi nggak masuk hati...

Sialan.

Tapi toh gara-gara baca buku ini juga gw jadi belajar, kalo hidup itu indah, dan meskipun sedikit gila (atau banyak?) tetep aja bisa indah...

Lumayan banyak pelajaran luar biasa yang gw dapet saat gw nikmatin isinya, setidaknya soal frame idup tadi...:) Lebih banyak dari yang gw dapet saat sengaja baca buku motivasi idup atau buku cara bikin sop ayam yang jadi best seller itu.

Nggak tau apakah hal yang sama terjadi pada orang lain apa enggak...yang jelas gw seneng karena menemukan cerita-cerita yang bikin gw kangen berat sama jaman-jaman masih segede tuyul dulu...hehehe...

mm...dan buku yang Bukan Binatang Biasa?

Hohoho...kalo yang ini kerjaan adek gw...

Suatu hari sepulang sekolah dia jejeritan bilang ke gw yang lagi nemplok depan komputer, dan terjadilah percakapan sebagai berikut:

“kak! Ada buku barunya si itu tuh, orang goblok yang bikin buku kambing jantan! Tadi aku liat di gramed...”

“Oh ya? Judulnya apa?”

“Bukan BINTANG Biasa”

“Hah? Emang ada hubungan apa sama grup BBB?”

“Nggak tau tuh...”

“Beli gih,”

“Nggak ada duit”

“Yaudah pinjem dulu, kalo bagus beli!”
”Iya besok...”

.....

dan besoknya, dia bawa buku warna coklat bertuliskan Bukan BINATANG Biasa,

yah...beda tipis sama judul yang adek gw bilang kemaren, tapi artinya beda jaoh banget...

Bintang dan Binatang...

Oh my...

Untungnya ini buku nggak berhubungan dengan sesuatu yang gw khawatirkan kemarin...

Gw udah cemas aja, jangan-jangan di dalam buku itu bakal ada lirik lagu aneh a la Raditya Dika yang berjudul sama dengan bukunya...oh NO...

Tapi alhamdulillah enggak...hehehe...

Soal gilanya buku ini ga usah dibahas, soal bagaimana dia menginspirasi gw untuk segera menyelesaikan skripsi sebelum ketemu badut gila (Heuheu...) juga lebih baik gw aja yang tau...huhuhu...

Yah sodara-sodara, begitulah cerita gw tentang buku...

Dan mungkin gara-gara baca bukunya dia kelewat sering itulah idup gw jadi seperti ini sekarang.

Ngaco, ancur, tapi bisa gw nikmatin..;D

Tiba-tiba aja kemampuan ngegaring gw bertambah, rasa malu berkurang, dan penyakit lupa gw bertambah parah dengan manisnya. Argh...

Melow gw tetep dong ada...negative thinking gw juga masih suka nyelip2,

tapi sekarang gw bisa segera ketawa lagi sesudah nangis...

bisa bahagia kembali dengan cepat setelah merasa jadi orang paling sengsara sedunia,

bisa lebih bersyukur atas apa yang gw terima dari tuhan sekarang ini...

Thanks to Raditya Dika...

Terimakasih sudah membagi tawa lewat buku-buku itu...:)

Akhirnya kebutuhan primer gw nambah satu lagi: KETAWA... hohoho...

cinta dan jatuh, apa hubungannya???

2007-11-12T15:27:00.000+07:00

entah kenapa hari ini saya banyak menemukan kata CINTA dimana-mana...
ada apa?
karena musim hujankah?
ada hubungannya kah antara musim hujan dengan cinta?
saya nggak tau...

yang jelas saya lagi melankolis,
lagi jadi penikmat musik yang bicara tentang sesuatu yang katanya bernama cinta...
dan gara-gara mendengarkan segala jenis lagu dengan tema yang paling laku di Indonesia itu, saya jadi memikirkan berbagai hal...
tentang cinta, tentunya...

ternyata ada buaaanyaaaaakkk banget cara orang ngeliat si cinta ini,
ada yang buka mata lebar-lebar,
ada yang agak2 disipitin karena silau kali,
ada yang merem aja, mo nabrak apa juga ga papa asal ada cinta,
ada yang pake sebelah mata,
ada yang....
emh, pake lensa pembesar gara-gara masih nggak bisa nemuin yang mana sih si cinta itu...
hehehe....
termasuk yang manakah saya?
it depends on d situation ternyata...

saya bingung kalau ditanya pernah jatuh cinta atau enggak,
soalnya saya belum punya definisi cinta yang pasti untuk diri saya...
paling yang ada pendapat per bagian alis clue...
masa bodo dengan semua definisi orang, saya pengen punya definisi saya sendiri...
karena buat saya, cinta itu personal, itu privasi saya, itu hak saya, dan saya yang nentuin yang saya rasain itu cinta atau bukan...

nggak segampang itu?
memang enggak...

seringkali saya bimbang, apalagi setelah curhat, soalnya biasanya sang pemberi saran akan memberikan definisi cinta versinya masing2...
tinggallah saya yang tahu gimana perasaan saya ini...

katanya kalao orang jatuh cinta itu jadi berdebar2 tiap ketemu...
tapi saya juga berdebar-debar kok tiap ketemu dosen saya yang sudah jadi ibu beranak dua...hehehe...

terus katanya apa lagi ya kalo lagi jatuh cinta?
ah, lupa....

and now, apakah saya sedang jatuh cinta?

hmmm....
mungkin iya...:)

bisa juga tidak...

tapi...
saya berharap saya sedang jatuh cinta,
ya,
jatuh cinta setiap hari pada orang yang sama,

pada dia yang rela membagi 'dirinya' untuk saya,
pada dia yang bisa memarahi saya saat saya mulai membandel,
pada dia yang membuat saya bisa menangis dan tertawa dalam waktu yang sama,
pada dia yang tanpa saya sadari sudah menjadi motivasi buat saya...

saya berharap saya sedang jatuh cinta pada dia yang itu...hehehe...

norak?

kalo kata saya, semua orang yang jatuh cinta itu memang jadi norak!!

hahaha...

sudah ah,

selamat jatuh cinta...

aaarrrgh...

2007-11-02T09:47:00.000+07:00

menyebalkan...
dari kemaren2 gw pengen mosting poto di sini kok ga bisa2???
warnetnya nyebelin...:(
*ngambek*

MUDIK...gw mau mudik niii...

2007-10-07T11:37:00.000+07:00

MUDIK...

apa?

MUDIK...!

hah??

MUDIIIIIKKKK!!!

horeeee....gw mo mudik niiiih...
dah tiga taun gw ga balik ke kampung halaman bareng ortu gw...
rasanya ga sabar gw ketemu sama kakek-nenek plus sodara2 gw di sono...
hohoho...

entah kenapa, kalo dah berhubungan sama yang namanya pulang kampung, gw pasti lupa umur gw dah mao 21 taon bulan ini...
ekekeke...
saking senengnya, gw bisa jingkrak-jingkrak lebih ngaco daripada adek spupu gw yang umurnya 4taon...
huhuhu...norak sih, tapi gimana lagi, orang gw seneng...
*cari pembenaran*

masalah2 yang ada ditunda dulu deh, pokoknya sekarang gw mao mudik...
ga papa kan yah?
hahahaha....

ngomong2 soal mudik,
mudiknya si asik, tapi persiapan buat mudiknya itu yang bikin gw rada2 eneg...
eneg?
iyah...gw kan paling ga tahan tuh belanja ataupun nemenin nyokap gw belanja lama-lama...
sementara, nyokap gw kalo mo mudik tu kayaknya smua orang di sono dia bawain oleh2...
jadilah muter2 bandung buat beliin semua itu...
hiks...
dan tempat favorit nyokap adalah : PASAR BARU!
huweeee.....
gw si seneng2 aja ke sana,
tapi kalo mao lebaran gini?
gw mesti berebut oksigen sama sekian buanyak pengunjung laen yang juga punya pikiran ga jauh beda ma nyokap gw...
belom lagi ada yang pundung kalo kesenggol,
jerit2 kalo kakinya keinjek...
argh!
orang2 tu dah kaya pepes bandeng bisa jalan gitu....

tapi yaudahlah,
demi pulang kampung, ge rela deh nemenin nyokap belanja sana sini...
apa lagi kalo ada jatah juga buat gw...hihihi...

jadi?

insyaallah gw mo berangkat besok ni, abis sahur, trus mampir ke jakarta dulu, nyamperin bakwo gw yang juga mo mudik sekeluarga...
nginep di lampung sehari...
dan menunggu IDul Fitri di rumah kakek-nenek....
hehehehe....

moga2 aja berat badan gw ga melonjak terlalu jauh gara2 mudik ini...=P
hohoho...tau dong kalo lebaran gini masakannya gimana...ekekeke....

dan sekalian, buat yang muslim,
gw pengen ngucapin "SELAMAT HARI RAYA IDUL FITRI, maap2in gw kalo ada salah yak..."
hehehe...
smoga amal ibadah kita di bulan Ramadhan ini diterima oleh Allah swt..

sampe ketemu....

lagi agak sinting...

2007-09-27T13:49:00.000+07:00

gw muak.
itu aja kok, nggak lebih.
iya, gw cuman muak,
dengan semua ini,
dengan hari-hari ini,
gw rasa gw sudah cukup muak...

tapi ternyata gw belum cukup muak untuk memaksakan diri gw memuntahkan semuanya...

pada akhirnya gw masih memilih menelan rasa itu sendiri,
meyakinkan bahwa semua akan baik2 saja meski nggak yakin2 juga,
dan ujung2nya gw kembali menyakiti diri gw sendiri...
dasar masokis...

semoga gw secepat mungkin berani untuk memuntahkan rasa muak gw ini,
sebelum gw malah memilih pergi ke dunia gw sendiri...

argh...

soal lagu, dan soal kenapa dengan dunia maya...

2007-09-20T10:20:00.000+07:00

huh, entah kenapa gw jadi nggak pernah sempet ke warnet buat posting2, nulis2, dan keliling2 liat tulisan orang...
paling banter ngecek imel, dah gitu cabut...boro2 mau masuk forum buat diskusi-diskusi kayak dulu,apakah gw segitu sibuknya sama dunia nyata???
hehehe...salah seorang temen gw bilang kalo dulu gw punya sangat banyak waktu buat jalan2 di dunia maya ini gara2 gw melarikan diri dari dunia nyata gw...
oh ya?
iya kali ya, internet emang tempat main paling menyenangkan buat gw saat itu, jauh lebih menyenangkan daripada hari-hari gw di kampus yang penuh dengan kenggakjelasan tujuan...
waktu itu si, buat gw ga makan siang juga ga papa, asal bisa nge-net...
paling ga dua jam pasti gw habiskan di warnet tiap harinya...huhuhu...
menyedihkan...
tapi nggak juga, gw jadi punya lumayan banyak kenalan gara2 'kasus pelarian' gw tadi...:P
yah, lupakan, itu masa lalu...(huweeeks...)

tapi sekarang...kenapa gw ga bisa sering2 ke warnet?
padahal gw kangen ketemu orang baru di dunia ini,
kangen juga sama kabar orang2 yang pernah gw kenal lewat dunia yang katanya maya tapi beneran ada ini...
udah ah...

tadinya sih gw mau cerita soal "apa rasanya sih kalo ada yang bilang 'lagu ini buat kamu'???"
tapi jadi bingung lagi...
kemaren2 ada orang yang sempet bilang begitu ke gw,
tapi apa daya, berhubung gw GRan tapi ga mau ngaku, jadi gw akhirnya percaya kalo dia cuman bercanda...
hohoho...
kasian juga si kalo sebenernya dia serius...=P

abis gimana, reaksi pertama gw saat ada yang bilang begitu -ketika sebuah lagu yang (ehm!) cukup romantis ataupun gombal diputer- adalah: ge-er...
nah, di sisi lain, gw adalah manusia yang gak mau bilang kalo gw ge-er gara2 lagu kek bgitu...!haduh...
jadilah gw meyakinkan diri gw dalam waktu singkat kalo itu cuman salah satu jenis becandaan model baru dari si orang itu...
dan keyakinan itu akhirnya diwujudkan dalam sikap cengengesan kayak orang oon sambil nimpuk orang yang ngomong tadi dan bilang "males bangeeet..." dalam konteks bercanda...
padahal dalem hati gw suka lagunya...
dan ngarep omongan si orang tadi adalah beneran...hihi...
sedih amat si gw...
kenapa juga mesti ogah ngakuin kalo gw ge-er?entahlah, mungkin masalah pembiasaan...*hueeeekkk...*

ngomong2 soal lagu yang terakhir gw terima dari seseorang di pojokan sana,
itu lagunya warna yang 50taun lagi, sama lagunya andra yang sempurna...
fiuh...
*ngelap keringet dingin*

sebenernya kalo itu beneran, gw pengen bilang makasih sama tu orang...
tapi ya itu, gw keganjel lagi sama hal2 di atas tadi...
emang masih musim yah yang kek gituan buat manusia yang nyaris 21 taun seperti gw??
au ah...
am i childish?
iya kali...

btw, kuliah gimana?
doain aja usulan masalah gw akan diterima secepatnya,
moga-moga nggak gitu sulit cari data buat apa yang lagi terpikir di kepala gw ini...
amin...

hhh...gw kangen spektrum...
loh...kok jadi ke sana?
yasudahlah, gw lagi ga punya kata-kata bagus buat penutup...
hehehe...

cuma curhat,

2007-07-26T11:04:00.000+07:00

hampir satu bulan?
atau sudah lebih satu bulan?
rasanya lamaaaaaa banget saya nggak bersentuhan dengan yang namanya internet...
kerjaan saya sebulan2an ini ya ke lampung, ngider-ngider bandung ga jelas, terus kedatengan seabrek sodara yang lagi liburan, terus sodara lagi yang mao kawinan, terus ke jogja, terus capek, terus dan terus lagi sampe akhirnya ketemu di hari ini, saat saya bisa kembali menginjakkan kaki di warnet tercinta...
huhuhuhu....

saya masih nulis, dan masih dengan tulisan-tulisan yang nggak jelas,
masih tulisan yang seringkali terlalu melankolis untuk dibaca,
atau yang menjadi memuakkan bagi saya ketika saya baca ulang seminggu kemudian...
tapi begitulah,
paling tidak saya masih menulis...
menuliskan hal-hal nggak penting yang terjadi dalam hari-hari saya entah kenapa terasa begitu menyenangkan,
jauh lebih menyenangkan daripada baca textbook yang isinya teori yang mesti saya pake untuk proposal seminar nanti...

seminar?
hari gini masih aja seminar?
hahaha...
saya cuma bisa tertawa, dengan agak sedikit masam, saat pertanyaan tentang kelulusan menghampiri saya...
yah, saya masih seminar, sementara teman-teman saya sudah lulus dan akan segera lulus sebentar lagi...
dan memang saya masih seminar...:p
apa boleh buat kan?

dan ngomong2, dalam kondisi seperti itu, saya lebih ingin main-main ke jogja dan lampung daripada diam di sini dan mengurusi kuliah...
hihihi...

pokoknya, kalau sempat saya mesti kelilingin pantai-pantai di lampung!
terus motret2 kehidupan joga di malam hari...
dan lain-lain...
dan lain-lain...

btw, saya baru inget ada satu lagi yang mesti saya kerjain...
diklat spektrum!
hwaduh...

Kembali Menulis

2007-06-06T14:11:00.001+07:00

kembali menulis!

oke, saya di sini untuk kembali menulis,

kembali mengakrabkan diri dengan keyboard yang huruf-hurufnya sudah mulai pudar karena pernah begitu sering saya gunakan untuk menulis...

rasanya jemari ini mulai kaku...

tapi saya ingin kembali menulis, dan karenanya saya menulis...

saya lupa sudah berapa lama saya berhenti menulis jurnal harian dalam bentuk apapaun, berhenti bercerita dengan deretan huruf yang selama ini saya gunakan untuk lebih memaknai sesuatu...
saya bahkan lupa kenapa tiba-tiba saya tinggalkan tulisan-tulisan saya begitu saja...

saya mungkin orang yang kaku, sangat-sangat kaku soal pergaulan dan hubungan antarpribadi,
kaku soal komunikasi lisan, baik yang dilakukan dalam kelompok kecil, antara dua pribadi saja, apalagi di depan massa...hehehe...
dan akhirnya, tulisanlah yang mengantarkan saya menjalin hubungan baik dengan orang lain...=)

hingga kemarin, saat saya -entah kenapa- berhenti menuliskan pikiran-pikiran ini, berhenti membagi asa dan rasa yang ada, berhenti mengkomunikasikan diri saya kepada dunia...
kemudian saya membenamkan diri dalam tidur panjang,
berkutat dengan masalah tanpa menggunakan kecerdasan yang dianugerahkan tuhan untuk mencari solusinya,
menyimpan kamera saya jauh-jauh di dalam lemari,
menghidupkan komputer hanya untuk bermain games dan kemudian dimatikan kembali,
dan menjauh terlalu jauh dari sosok-sosok yang bernama sahabat...

seseorang bertanya, apakah saya sibuk dengan seseorang yang istimewa dan melupakan semuanya?
tidak... bahkan seperti tidak ada orang istimewa dalam waktu-waktu itu...
lalu apa yang sebenarnya saya lakukan?
tidak ada.
hanya melewati hari dan mengulang hal yang sama esoknya...

dan akhirnya tiba waktunya saya bangun,
mencuci muka dan menyegarkan diri,
sedikit berolahraga untuk pemanasan...

saya kembali,
paling tidak saya pikir saya sudah kembali...
sedikitnya, kembali untuk menulis,
walaupun tetap saja tulisannya kacau...
huehehehehe...
tapi tak apa,
saya kembali menulis hari ini,
dan kembali menulisi hari ini...

semoga esok juga bisa saya tulisi dengan baik,
kemudian saya pindahkan ke sini untuk diceritakan...

tahukah...
saya rindu berbagi cerita di sini...=)

kalau tidak ada yang mau mengucapkan kata-kata ini untuk saya,
saya akan bilang sendiri...
"selamat datang kembali..."
*maksa*

kembali menulis membuat saya merasa kembali hidup,
meskipun masalah komunikasi verbal saya sudah sedikit berkurang, ternyata saya tetap tidak bisa lepas dari aktivitas yang satu ini...
hehehe...

sedang di jogja

2007-04-26T11:39:00.000+07:00

sedang di jogja,
entah kenapa, kota yang satu ini selalu saja bikin kangen...

apa karena aku lahir di sini dua puluh tahun yang lalu?
atau karena begitu banyak kenangan berharga di kota ini yang terlalu berkesan untuk dilupakan?
entahlah, yang jelas, jogja menjadi sebuah tempat istimewa yang selalau memiliki daya tarik tersendiri untukku...

jogja...jogja...

selalu menarik...

sedang alergi skripsi...

2007-03-06T12:23:00.000+07:00

heiiii!
ini sudah semester delapan!
aaarrrrggghhh...
saatnya berkutat dengan makhluk bernama skripsi... halah...
yang jelas jadi males dateng ke kampus...
kenapa?
anak-anak 2003 udah nggak tau pada kocarkacir ke mana,
yang nyisa paling cuman makhluk-makhluk yang masih cinta kampus sehingga menyempatkan diri mengulang mata kuliah...
anak-anak 2004 cuman kenal sebagian,
anak-anak 2005 cuman kenal beberapa,
anak-anak 2006 udah ga tau deh ah...
abisnya kampus ini mahasiswanya banyak bener...
kalo satu angkatan aja sampe mencapai jumlah 2 rebu?
mati aja sana seandainya mesti ngapalin nama semuanya...
nangis darah deh...
huhuhu...

lah, kok jadi ngeluyur kemana-mana ini cerita?
*like usual...yeah...*

yang jelas, beberapa waktu terakhir ini entah kenapa yang kepikiran selalu saja soal JUDUL SKRIPSI! adooooooh.... apalagi setelah melihat beberapa orang temang-teman tercintaku yang begitu rajin sudah mendapat dosen pembimbing...
hiks...jadi merasa ditinggalkan...
*padahal salah sendiri negh...*

sempet kepikiran untuk ngambil studi kasus soal iklim komunikasi organisasi di sebuak SMK swasta di Bandung yang mengalami konflik antara beberapa guru dan kepala sekolahnya... kasus ini kalo ga salah berawal dari pemecatan beberapa orang guru tanpa alasan yang jelas oleh kepala sekolah SMK ini...
gara-gara ini, konflik yang terjadi di dalam yayasan sekolah ini jadi ikut-ikutan terbongkar...
singkatnya, yayasan yang saat ini 'mengelola' sekolah ternyata adalah yayasan yang tidak sah...
terlepas dari itu, yang menarik adalah alasan dibalik pemecatan itu...karena setelah bertanya pada beberapa siswa, guru2 tersebut adalah tenaga-tenaga pendidik yang cukup concern pada siswanya alis baleg lah mun ngajar... hehehe...
konflik ini jadi berkepanjangan hampir satu tahun lamanya, guru-guru yang tidak terima dengan pemecatan tanpa alasan jelas ini pun akhirnya mengadukan kepala sekolah mereka ke polisi atas tuduhan PENGGUNAAN IJAZAH PALSU...
waduh...
kepala sekolah menengah kejuruan atas...yang sudah menulis beberapa buku...ternyata menggunakan ijazah palsu
emangnya beneran palsu?
keterangan dari diknas& kopertis wil.jkrta menunjukkan bahwa lembaga pendidikan JIMS&NCGU yang mengeluarkan ijazah sang kepsek ternyata memang tidak punya hak mengeluarkan ijazah itu...sehingga gelar MBA dan doktor yang digunakan oleh sang kepsek pun terbukti palsu...
satu lagi, ketika ditanya tentang di mana kampusnya, siapa dosennya, dan detail-detail perkuliahan di kampus tempatnya mengambil gelar ini, kepala sekolah yang diadukan ini pun tak bisa menjawab...
padahal gelar itu dia pakai untuk menandatangani ijazah siswa-siswanya...dicantumkan dalam buku yang ditulisnya...
harga diri.....ampun deh...
...mau dibawa kemana pula dunia pendidikan di negeri ini???

ok, kembali ke soal skripsi, dengan kondisi yang seperti di atas itu....gimana caranya ngumpulin data???
yang ada diusir satpam sekolah sebelom selesai ngejelasin nanti...
huhuhuhu...padahal kan menarik tuh...

jadi....sekarang skripsinya tentang apa?
blom pasti...
tapi ada kemungkinan bakal bahas soal motivasi kerja guru di sebuah sekolah dasar alam di kabupaten bandung...
doakan saja yang ini bisa diperjuangkan untuk selesai...
bukan apa-apa, ada bberapa jenis masalah yang sebetulnya cukup mudah untuk dijadikan bahan skripsi dan biasanya membuat skripsi itu cepat selesai...
tapi, kalau bukan jenis masalah yang disukai, kok rasanya si skripsi ini jadi kurang berarti ya buat batin? hehehehe...
sok idealis kata seorang teman...
sebenarnya tidak juga sih,
ini cuman masalah pilihan kok...

btw...
sampai saat ini aku masih jatuh cinta hampir tiap hari pada orang yang sama...
hahahaha...
norak yah,
tapi mau apa lagi...

tidak ada resolusi 2007

2007-01-29T08:52:00.001+07:00

sudah tahun 2007 yah...
*baru nyadar ini udah ganti taun*

benar2 keterlambatan yang kelewatan!
hehehe...
apa boleh buat, ternyata aku butuh recharge lebih di awal tahun ini,
sampai menghabiskan waktu hampir sebulan untuk kembali ke kondisi yang lumayan...=)

apakah tahun ini diawali dengan sesuatu yang baik?
entahlah...tapi sepertinya tidak...
kejadian2 di bulan pertama tahun ini membuatku berpikir lebih banyak daripada biasanya,
merenungkan kenapa pada akhirnya ada kesalahan yang diputuskan untuk dilakukan dengan pertimbangan-pertimbangan tak matang yang dipenuhi keingintahuan...
kemudian berpikir tentang bagaimana mengatasi kesalahan yang sudah terlanjur dilakukan dan tak bisa diganti dengan apapun kecuali jika waktu bisa diputar ulang...
menundukkan kepala untuk bisa lebih memahami bagaimana menjadi manusia yang mungkin tak akan dianggap manusia oleh satu dan lainnya...
menelentangkan pikiran sementara untuk menyerap sebanyak mungkin pendapat yang sesungguhnya tak akan berarti apapun kecuali untuk disesali dan dijanjikan tak menjadikan keadaan lebih buruk lagi...
ah...
terlalu banyak kalau harus kuurai lagi satu demi satu...
biarlah ia tersimpul di sana, menunggu waktu ketika simpul itu menuntut untuk dibuka...

dan kurasa adalah pada tempatnya jika aku menyesal...

apakah itu akan mengubah keadaan?
tidak.
yang akan berubah adalah hidup ke depannya.
penyesalan ini akan bertransformasi menjadi sebuah bentuk kelakuan, sikap, perilaku, atau yang semacamnya lah,
menjadi sebuah bentuk kompensasi yang mungkin akan mengubah banyak hal,
sesuatu yang akan membatasi kebebasan yang selama ini [terasa] dipegang dengan pongah di dalam genggaman tangan ini...

ya, kebebasan tidak akan ada tanpa keterbatasan,
dan jika keterbatasan yang dihasilkan setelah kebebasan?
itulah dunia...

aku tidak lagi memimpikan kebebasan seperti aku memimpikannya ketika baru menjadi mahasiswa tingkat dua,
aku tidak lagi mengagungkan itu seperti aku menuntut orang mengagungkannya ketika aku masih jadi anak SMA...
cerita yang itu sudah lama selesai...

aku ingin memulai sesuatu,
dengan meninggalkan bercak-bercak noda kesalahan itu sebagai masa lalu,
menyimpannya rapi di folder kenangan dalam volume otak ataupun hati,
agar ia tak terseret dan terinjak2 oleh masa depan dan masa kini yang datang menyerbu...

tidak ada resolusi 2007...

kecuali untuk membuat hidup lebih berarti...

Allahu Akbar...
rasanya begitu lama aku tak menyebut namamu dalam hening malam sepiku...
aku pun kelu, hingga menangis pun tak lagi mampu...
ampuni aku Rabb...ampuni kami semua yang begitu pongah berdiri di bumiMu dengan melupakan karena siapa kami bisa berdiri tegak di sini...

amin...

Sepertinya Saya Capek...

2007-01-03T15:27:00.000+07:00

saya capek, itu aja...
begitu yang saya bilang sama kamu.
lalu kamu jawab,
semua orang juga capek!

iya saya tau,
tapi saya itu capeknya ngadepin kamu,
itu yang kamu nggak sadar!

kamu mau bikin saya gila dengan semua ini ya?
negative thinking yang luar biasa!
membuat saya berseru GIVE UP!

salahkan saja saya terus,
walau saya nggak ngerti kenapa itu salah...
maki saja saya sepuas kamu,
dan semoga saya bisa menahan diri untuk tak balas memaki...

satu kata saja: terserah!
saya sudah muak bicara tentang empati
berkutat dengan kenapa asa dan rasa seperti itu
saya sudah jenuh dengan keributan yang langsung disusul kata maaf
tidakkah kamu juga muak dan jenuh dengan itu?

saya capek, itu saja...
makanya saya ingin istirahat

simpel kan?

kenapa kamu marah-marah di sana?
memangnya marah-marah itu nggak capek apa?
mending istirahat,
nanti sakit kepala...

untuk dunia yang tak mau mengerti, untuk hati yang terlanjur tersakiti karena persepsi,
maafkan...cuma itu yang bisa aku sampaikan atas satu dan lain hal yang tak pada tempatnya...
maafkan...

yang nggak ngonsep itu...apanya?

2006-12-21T08:20:00.000+07:00

"blog kamu berantakan ndhin..."
begitulah komentar seorang kawan baik yang sempat melirik blog ini...
nggak kekonsep dengan jelas yah?
sebagian besar memang iya...:)
biasanya saya ngetik langsung di warnet, di halaman compose nya blogger...
jadilah yang ketulis sama dengan apa yang lagi dipikirin saat itu,
loncat loncat sana sini,
sampai kadang kacau balau nggak karuan...
hahahaha...

saya nulis di sini memang berawal dari keinginan "just write" sajah...bukan untuk ngebikin blog ini berciri khusus atau gimana2, tapi nggak ada salahnya juga sih kalo kadang bikin tulisan2 bertema...[halah...bertema gituh...]

hehehehe...
kapan ya terakhir kali saya nulis serius tentang sesuatu?
nulis yang direncanain...nulis di waktu yang emang dialokasiin buat nulis...
selain ngerjain tugas, mungkin terakhir saya nulis jaman2 semester empat kemarin...
soal propaganda kampus...
tulisan yang kalo dibaca lagi sekarang bikin saya semakin muak dengan realitas yang saya hadapin...
lah...
tuh kan, saya udah mulai mau ngelantur kemana2...
inilah jadinya kalo otaknya sendiri udah ga "ngonsep" dengan baik...
huhuhuhu...

jadi...
saya pengen coba nulis yang 'rapi' lagi...
lumayan buat belajar nuangin isi pikiran dengan lebih tertata...
latian buat skripsih?
hah...itu tema yang lagi saya benci saat ini...
apa saya tulis saja?

yasudah...
pamit dulu...
sebentar lagi dosen saya nongol di kampus...

ekekekeke...

campur aduk hari ini

2006-12-16T08:28:00.000+07:00

sebenernya banyak hal menyenangkan yang terjadi...
tapi konsentrasi yang mengarah ke hal2 negatif kemaren2 itu bikin dunia berasa jadi item dan abu2 doang...
suram bener...=(
huhuhu...

yah, that's me...
seorang manusia melankolis yang kadang terlalu malas untuk membebaskan diri dari udara2 negatif yang menyesakkan...=P

Allah...
maafkan aku yang mungkin tanpa sadar sudah menzalimi hambaMu yang lain...
maafkan aku yang sudah menyakiti hati ataupun fisik orang lain...
ampuni aku yang masih berpikiran jelek tentang dunia yang Engkau ciptakan ini...
ampuni aku yang telah begitu arogan mengangkat kepalaku untuk menentang kebenaranMu...

sebenernya...
ini hari yang geblek banget...

setelah tidur jam 2 pagi dengan kuping panas...

diawali dengan bangun jam 4 buat masak nasi dengan masih terkantuk2 dan akhirnya ketiduran di depan tempat penyimpanan beras di dapur sampe denger teriakan nenek yang kaget...
dikiranya ada anak tikus yang mbengkak kali yah...
hiks...

lalu nyiap2in barang yang mau dibawa ke rumah nenek di bandung [lah, emang selama ini dimana? yeah... rancaekek...bukan bandung....lebih tepatnya, bandung coret...]
dan bingung karena seragam sekolahnya faathir [my beloved brother yang lagi terkapar demam karena kebanyakan dosa...*whooops...becanda...* hehehe...] ga ada di tempat yang seharusnya...
setelah cari sana sini, ternyata itu seragam masih nangkring dengan asiknya di tiang jemuran...
damn...("/)

terus ke stasiun... bernostalgia sejenak dengan suasana pagi di stasiun kereta yang dulu tiap hari kusambangi... dan lagi asik2nya, nabrak ibu2 bawa anak... huhuhu...
minta maap...abis itu munduran dan geseran, nabrak bapak2 kumisan tebel yang serem... huweee....
minta maap lagi, jalan rada jaohan biar ga kena manusia lain...
dan...kesandung gerobak tahu sumedang...
huwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa......ibuuuuuuuuuuuuuuuuuu.....
ada apa dengan anakmu pagi iniiiiiih???

bagus banget...

ini baru jam 9 lewat 12 menit waktu warnet...

masih lama buat sampe ke besok...

bakal ada apa lagi yah?

**jadi curiga...**

KESENDIRIAN ADALAH SAYA...

2006-12-14T12:57:00.000+07:00

i need my own time...

i need time for myself....

saya ingin sendirian!!!

please,

biarkan saya menikmati kesendirian saya...

tanpa harus diikat sana sini,

tanpa harus terombang ambing dan mengombang ambingkan...

please...

saya merindukan saat-saat kesendirian saya...

saya merindukan waktu saya...

waktu untuk seorang saya,

dengan tidak bersama siapa-siapa,

dengan tidak terikat apa-apa...

uffh.....

saya sedang ingin sendirian...

cukup dengan sendirian...

karenanya...

please,

izinkan saya untuk menjadi sendirian lagi...

*sekedar seorang anak manusia yang sedang mencoba menguraikan kekusutan benang-benang pikiran di otaknya yang tercampur baur dengan benang perasaan dan menjadikan dunia tampak aneh bin ajaib di matanya*

cuma...

2006-12-04T11:21:00.000+07:00

Jujur saja, situasi ini membuatku sedikit gila,
lebih tepatnya, lebih gila daripada biasanya...
beban itu seolah membuatku melesak dua puluh meter ke bawah sana,
melesak, dan tak mampu lagi merangkak ke atas...

aku ingin lari!

Aku ingin pergi...

tapi tak bisa lagi pergi ke manapun...
karena pergi tanpa mengambil keputusan berarti mati, dan kehilangan harga diri...

aku ingin protes, kenapa Tuhan menghadapkanku pada situasi seperti ini?
kenapa harus membuatku bersalah dan bermasalah dengan perasaan?
k e n a p a ?

**tarik nafas dalam-dalam...hembuskan...calm...please...be calm...please... jangan benci siapapun, jangan salahkan siapapun atas semua yang terjadi... ok... mulailah berpikir lagi... lebih tenang... lebih positif... paling tidak, tentang kenapa kamu yang dapet masalah ini...**

kenapa harus gw?
karena tuhan tau bahwa gw mampu...
karena gw akan survive di sini...
karena ada rencana tersendiri di balik semua ini..
that’s the reason... simpel kan?

kembali, kemana?

2006-11-15T13:33:00.000+07:00

Air mata itu sudah tak ada lagi, sudah tak bisa keluar lagi...
Bosan dalam waktu-waktu yang bergulir tak pasti dalam sepi,
jemu menanti dan mengharap yang tak terjangkau jemari ini...
sakit dan perih itu pun tak terasa lagi,
karena sang hati telah lama mati rasa,
karena tuan perasaan telah lama pergi...
dan kemudian semua kembali ke titik awal,
kembali sendiri...
dalam suram...

lagi nggak enak hati, lagi mumet sama masalah2 yang nggak terdefinisi dengan pasti, lagi jenuh dengan waktu-waktu yang berlalu dalam diam dan tak mampu memahami lebih banyak lagi...

pragmatisme itu berujung kemandegan di sana sini, membuatku melupakan hal-hal penting yang dulu pernah kugenggam seolah takkan kulepaskan....
namun kini entah dimana...

kuusut sendiri pelarian imajiku,
kupunguti ceceran ide yang terburai tak karuan
seperti sampah
dan sumpah serapah

kulemparkan sisa penatku ke keranjang jemu,
setumpuk kertas,
dengan coret cakar ayam...
lusuh
kumal
karena jenuh...

otakku macet di simpang idealisme,
tersumbat kemunafikkan massal di sana sini...
ujungnya, semua mandeg,
diam
statis
tidak berkembang
buntu
lalu mulai rapuh,
dan hancur...

keteteran atasi ledakan caci maki,
kelimpungan cari kata
untuk sekedar bela diri sendiri...
dan memilih diam,
karena memaksa berarti mati begitu saja.

(misorientasi ataukah sekedar penat?)

sedang butuh waktu lebih untuk berpikir akan dibawa kemana hidup ini...
ternyata tak cukup hanya dengan apa yang ada,
toh aku tetap saja mencari apa yang tak ada...

sedang kembali suram karena mulai masuk musim hujan tampaknya...langit jadi mendung dan matahari enggan bercerah2 diri...
mencoba kembali memahami...

seorang rekan membuatku kembali bertanya dan mempertanyakan...sampai kapan hidup akan berputar di sini dan di sini?
otakku butuh dicuci...
dengan mimpi...sekedar menceburkan diri dalam dunia khayal yang tak menyakiti...
ah,
melankolis lagi...

*andhinyangsedangtakjelasmauapadankemana*

postingan bulan oktober...

2006-10-27T15:29:00.000+07:00

Bulan ini banyak momen...
Pengennya sih posting dari kemaren2, apa daya di rumah ga ada koneksi internet, mo ke warnet males, soalnya biasa ke warnet sambil kuliah sih, pas kuliah libur otomatis ga nyambangin warnet lagih...
Ehehehe...
trus, posting gini mo bilang apah?

yang pertama....
“Happy Birthday to me!!!”
Nggak ada salahnya kan ngasih ucapan selamat sama diri sendiri?
Yah, selamat ulang tahun ndhin, selamat memasuki gerbang usia 20, dan meninggalkan embel2 “belasan tahun” di belakang sana...
Ah...iya ya, saya udah bukan masuk kategori anak belasan tahun lagi, usia saya sudah 20...sudah tua?
Belum...tapi sudah saatnya berpikir untuk nggak lagi melakukan tindakan-tindakan yang hanya diperuntukkan bagi anak-anak di bawah umur seperti nangis2 minta permen dan balon...
Huehehehehe...
Kalo kata kay, penilaian “pemikirannya lebih dewasa daripada usianya” yang sering dia berikan pada saya sudah tak lagi berlaku, karena saya memang sudah masuk usia dewasa yang sesungguhnya...
Hmm...padahal 20 itu cuma lebih setahun dari 19 yah, tapi kenapa rasanya begitu berbeda? Paling tidak dari ucapan2 yang saya terima...jadi terkesan lebih ‘dewasa’ dan ‘serius’... Aduh!
Doakan saya ya, semoga usia 20 yang saya capai saat ini benar-benar mengantarkan saya pada makna kedewasaan yang sesungguhnya...bukan lagi sok2an dewasa seperti yang sering dijadikan ledekan oleh seseorang di sana...hahaha...
Amin...

Yang kedua?
Whooops....
Sudah Idul Fitri lagi!
MOHON MAAF LAHIR BATHIN ya buat smua salah dan khilaf...
Dimaafin kan? Dimaafin?
Hehehehe...
Jangan pelit-pelit ngasih maaf ah...=P

Hm, kmaren ada seorang temen yang nanya, kenapa nggak nulis tentang makna idul fitri di blog ini...
Nggak ah...
Kenapa? Karena kalo soal makna secara umum, semua orang juga tahu makananya apa...nggak perlu ditulis lagi di sini...smua juga tau bahwa idul fitri adalah kembali kepada fitrah...
Hohoho...lantas?
Kalo makna yang lebih dalam lagi, saya nggak punya kompetensi soal ituh...^-^
Nanti malah menyesatkan lagi...hahahaha...

Tapi kalo buat saya sendiri, Idul Fitri itu adalah momen yang sangat saya tunggu-tunggu setiap tahunnya!
Karena banyak makanan enak? Yah, itu salah satunya [yang akhirnya bikin berat badan jadi kacau beliau tak karuan...]
Tapi bukan itu yang penting...
Karena dapet baju baru? Yeee....nggak banget alesan satu ini...
Karena bisa maen kembang api sampe puas? Halah..halah... semakin kacau sajah alesannya...
Lalu?
Karena saya bisa minta maaf tanpa sungkan pada semua orang, yang saya kenal ataupun tidak, dengan lancar dan ringan...! hehehehe...
Kok gitu?
Soalnya saya banyak salah sih sama orang, dan di Idul Fitri ini, hampir nggak ada deh orang yang nggak nerima permohonan maaf orang lain dengan senang hati...=)
Kapan lagi coba saat-saat begitu banyak orang melapangkan dadanya untuk memaafkan siapa saja, dari yang pernah membuat mereka sakit hati sampai yang sempat menginjak sepatu baru mereka sebelum shalat ied?
Oia, pada mudik nggak nih tahun ini?
Saya dan keluarga nggak mudik...sedih juga sebenarnya, tapi apa mau dikata kesehatan bapak nggak memungkinkan untuk perjalanan bandung-lahat...
Jadi, saya lebaran di rumah saja...

Taqobalallahu minna wa minkum...

Andhin hz yang minta maaf banget buat semua kesalahan dan kekhilafan, baik yang tidak disengaja apalagi yang disengaja...=P

duh...ampun deh!

2006-09-25T15:57:00.000+07:00

untuk awan, yang selama empat bulan terakhir ini setia mengisi hari-hariku...

awan,
aku dan kamu ada karena realita...
bukan tumpukkan khayal yang tak pasti
saat ini, aku tak bisa memberimu janji,
karena aku tak ingin ada yang menggantung tak pasti...
aku tak bisa bilang akan selalu bersamamu,
tapi aku bisa bilang aku ingin seperti itu...
ada di dekatmu,
menemanimu dan memahamimu...
mungkin,
aku belum bisa menjadi seseorang sesuai anganmu,
mungkin juga takkan pernah bisa...
bukan aku tak peduli atau tak ingin jadi yang terbaik untukmu...
tapi kamu pasti tahu,
inilah kita!
berjalan bersama dalam nyata,
beriringan karena mencoba mengerti,
berusaha memasuki dunia masing-masing dari kita,
mengenali lebih jauh,
mencari tahu lebih banyak lagi...

boleh ya,
meski belum mengerti,
aku ingin menjalani situasi ini denganmu...
biarkan ya,
meski cuma sebatas ini,
aku ingin memberitahumu tentang rasa asing yang ada di hati...
izinkan ya,
meski tak pasti tentang namanya,
aku belajar mengenalinya lewat kamu, dan senyum kita berdua...
janji ya,
aku boleh menjalani hari-hari ini bersamamu,
belajar bermimpi tanpa melupakan realita...
janji ya,
biarkan aku telusuri tiap lekuk relung hatimu,
supaya aku memahamimu...
janji ya,
izinkan aku mengucapkannya...

nanti, pada saatnya,
di depanmu,
aku ingin bilang...
aishiteru...

**andhinyanglagimumetdenganbanyakhaldankembalimerindukanawanyangsedangtidakditempat**

berbagi foto anak2 kkn-ku... [iseng amat deh...]

2006-09-20T13:30:00.000+07:00

arief budiman aka abe, koordinator desa kami...
kesan pertama? serius dan bisa diandalkan, makanya saya keukeuh milih dia jadi kordes, padahal saya nggak kenal ini orang sebelumnya...
kenyataannya?
bisa diandalkan sih...
tapi sumpah, semua orang give up deh sama garingannya!!!

linda fitriesti aka panda, kesayangan kami semua di sana...hehehe...nggak ada yang melewatkan kesempatan untuk melampiaskan kegemasan dengan mencubiti pipinya yang chubby ini...
[termasuk saya....=P]
mantan komisi disiplin ospek kampus ini entah bagaimana berhasil dengan baik menjadi opinion leader kelompok kami...

heti sri hari cahyani aka ibu suri lengkapnya lagi ibu suri tauladan sekali...
hahaha...
[sumpah panjang banget ini nama!]
anak fisip yang kekritisannya bisa bikin repot orang yang tidak biasa dikritisi... hihihi..."penyelamat" ketika emosi yang lain mulai memuncak...
kenapa dipanggil ibu suri?
karena keputusan orang satu ini sepertinya lebih tinggi daripada keputusan raja!!! hahaha...

haduh...
lama ah nguploadnya...
ntar2 lagi...
gini nih kerjaan saya selama kkn, motretin muka anak2 itu dari deket, dan ngambil ekspresi2 yang kata mereka nge-bt in pas diliat...
huahahahaha...
tapi menurut saya, menarik kok ekspresi mereka di sini...
coba deh, mukanya abe yang galak waktu ngelatih anak2 SD tata upacara bendera,
tampangnya panda yang kayak anak kecil,
ato ibu suri yang lagi seneng coz bentar lagi pulang dan bisa ketemu sama 'someone' rahasianya...
ehehehe...

dah ah...

mo motret yang lain lagi...

sudah semester tujuh

2006-09-07T16:43:00.000+07:00

ehem...semester tujuh...

ehem...sudah tua...

ehem...sudah jadi "senior"...

ehem...sudah ditanya "kapan rencana lulus?"

ehem...sudah ribut-ribut masalah judul skripsi...

ehem...bosen ehem2an terus...

hehehe...

nggak terasa, sudah masuk tahun keempat di kampus...
apa kabar kampus?
tetap penuh, dengan jadwal pemakaian kelas yang luarbiasa padat sampai-sampai harus ada kuliah sampai jam lima sore...
padahal dulu [alaaah...duluuu...taun 2003an gitu...] jam 3 sore itu sudah jam aktivitas lain selain kuliah untukku...
kejamnya dunia...padahal jam 4 ke atas biasanya kegiatan kemahasiswaan lain sedang gencar2nya dilakukan...tapi kenapa di semester ini masih ada kuliah jam 14.30-17.00???
[lah...jadi ngelantur...]

tapi...
mengutip kalimatnya Bagus W, seorang rekan di kampus, aku ingin mengucapkan "SELAMAT DATANG DI PASAR FIKOM" untuk mahasiswa-mahasiswa baru fakultas ini...
kenapa?
karena kampus ini jauh lebih mirip pasar dengan segala hingar bingarnya daripada sebuah kampus tempat menuntut ilmu dan menuntut perbaikan kualitas [keukeuh...]

sudah tahun keempat, apa yang terjadi dengan aktivitas2 yang biasa dikerjakan?
banyak berubah memang, meski tak sebanyak butiran pasir di pantai sih...=P

masih berurusan dengan makhluk bernama ospek?
secara langsung sih tidak, tapi bagaimana bisa benar2 tak peduli ya?
masih menghabiskan waktu di organisasi2 berbau politik di kampus?
tidak, terimakasih...ada prioritas lain...
apakah itu berarti tak peduli lagi pada kampus?
tidak juga...kepedulian tak hanya lewat sana kan...?
masih memberi alasan "rapat" untuk tak menghadiri undangan bersenang2?
hampir tak pernah, alasannya sekarang adalah "tugas", "hunting", dan "ada keperluan lain"... huehehehehe...

ehem...sudah semester tujuh yah...
apa kabar idealisme?
masih baik-baik saja...=)

ehem...sudah semester tujuh nih...
seberapa banyak pemikiran berubah?
lumayanlah, untuk membuka mata bahwa dunia tak terdiri dari satu sisi saja...

ehem...sudah semester tujuh...
sudah punya target kapan lulus?
huahahaha...yang ini belum...masih mengikuti alur waktu...

ehem...sudah semester tujuh ternyata...
sudah hampir duapuluh tahun hidup kan?
iya...
kalau begitu, sudah berani bicara tentang cinta?
huwaaaaaa....
yang ini no comment duluuuuuuuu....
**sambil kabur cepet2....**

yah,
ternyata sudah semester tujuh...
cepat juga waktu berlalu ya...
rasanya baru kemarin jadi mahasiswa baru di kampus...

oia, semester ini ada 2 mata kuliah pendalaman....[bilang aja ngulang!]
doakan kuliahku lancar2 yaaaa....
amin...

andhin lagi KKN di cirebon!

2006-07-11T18:28:00.000+07:00

LAGI KKN NIIIIIIH...

so?

hehehe...

lagi ndak bisa sering2 ke warnet, soalnya bakal lebih sering ke warteg...pesen makan...
ato sering ke wartel, bersama orang2 yang lagi homesick dan pengen nelpon rumah...

ndak bisa sering2 jalan2 di dunia maya, soalnya lagi kudu sering jalan2 ke kantor desa...
melewati tanah2 kuburan yang jujur aja bikin merinding,
melintasi kebun pisang di atas tanah pasir yang berdebu...
ceritanya buat observasi...

ndak bisa sering2 chat dan online, soalnya kudu lebih banyak lagi ngeluangin waktu buat ngobrol2 sama masyarakat sekitar...[seperti yang selalu kordesku bilang...=P]
belajar bahasa cirebon...
ngobrol2 sama temen2 senasib di desa...

hehehe...

but,
thanks God i've choose this...

nggak semua orang bakal ngerasain pengalaman sekeren pengalaman kkn gelombang dua yang bikin kita menetao dua bulan di desa ini..
asli!
konflik, intrik...
ketawa, debat, curhat, nangis, marah, kesel, seneng, penasaran...
hyuwaaaaaa...
beagam banget!

belom lagi kisah2 cinlok yang biasanya nggak bisa dihindarin...
hihihi...

pokoke, tar aku laporan lagi!

tentang kamu? yah...

2006-06-14T13:00:00.000+07:00

di satu sisi dunia kecilku, ada sosok yang muncul dan entah bagaimana berhasil menghadirkan suasana yang lama kurindukan...

ada nyaman yang mengikatku dengan keberadaanmu,
mengelus kepalaku dengan hangat,
menepuk pundakku dengan lembut...

ada senyum yang kutunggu darimu,
dari tiap detik ketika tatapmu bertemu harapku,
dari tiap jeda waktu ketika aku menantikanmu...

aku kembali belajar lewat sisi-sisi hidupmu,
tentang bagaimana mencintai tanpa membenci,
tentang memberi dan menerima dengan hati...

lewatmu,
ada naungan yang kucari,
ada tawa yang kunikmati,
ada atmosfir berbeda yang kurindukan...

...jalani saja...
begitu kan isi kesepahaman?

dan itulah yang ingin kulakukan...

melewati hari-hari denganmu,
bercanda dan tertawa bersamamu,
menjalani anugerah Tuhan yang bernama hidup dengan bersyukur akan keberadaanmu di dalamnya...

untuk semua afeksi yang tersampaikan ke dalam hati ini!
untuk waktu-waktu yang terlewati dengan setumpuk hal2 tak penting yang menyenangkan!
untuk seorang a.k. di sisi sebelah sana...[hush...hush...sana...sana...jangan baca postingan ini yah! tar kesenengan...]

**andhin yang masih menanam bunga di dalam hati dengan pelangi di atasnya...duh!...**

ehehehe...[speechless mode:ON]

2006-06-05T07:37:00.000+07:00

...aku harus bilang apa nih???...

hari-hariku lagi kerasa aneh tapi menyenangkan!
bukan gara-gara kuliah [jelas tidak mungkin yah!]
bukan juga gara-gara jatah bulanan bertambah [yang ini juga sulit...]
jadi karena apa?

karena...
aku sedang belajar untuk mencintai dan bukan sekedar dicintai...
ehehehe...
*blush*

i find someone...
seseorang yang membuatku bisa merasa nyaman...
dan kembali menaruh kepercayaan...

[cuiiiiiiii....apa ini seh?]

tapi ya gitu deh...
ini kan kabar bahagia yah...
makanya aku tulis di sini,
doain aku ya...
moga-moga aku bisa tulus sayang sama orang satu ini...[bentar...bentar...yakin dia orang?]

apapun lah,
speechless nih,
lagi suka senyum2 sendiri,
cengar-cengir ga karuan kalo ditanya,
dan ngeluarin koleksi bahasa yang agak2 ngawur...huhuhu...

tapi,
manusia memang berubah kan?
semoga jadi lebih baik...

**andhin yang lagi tersipu-sipu kayak sapu dan kangen berat sama orang itu gara-gara ga bisa ketemu [ga penting banget ini postingaaaaaaaannnn...! huh!]**

Terima Kasih...sungguh!!!

2006-05-15T11:47:00.000+07:00

Terimakasih.
Kata ini yang ingin saya ucapkan pada banyak orang, pada orang-orang terdekat saya (keluarga dan sahabat-sahabat saya...), pada orang-orang yang tak saya kenal dekat namun memberi saya banyak hal, pada orang-orang yang membuat hidup saya menjadi benar-benar hidup, pada orang-orang yang pernah berkonflik dengan saya, pada orang-orang-orang yang pernah menyapa saya dalam hari-hari yang pernah saya lewati, pada...ah, kosa kata saya mungkin tak cukup untuk menyebutkan semuanya...
Dan yang paling penting, saya ingin mengucapkan terimakasih pada Allah swt, Tuhan semesta alam yang telah memberi saya hidup dan mengirimkan orang-orang terbaik untuk mengisi hidup saya dan membuatnya lebih berarti...
Alhamdulillah...

Di sini, saat ini, saya ingin berterimakasih pada beberapa nama yang kehadirannya dalam hidup saya mengubah beberapa hal dan membuat saya belajar banyak...namun mungkin agak sulit untuk saya temui secara intens atau belum begitu saya kenal secara personal...

And...Thank’s to kali ini adalah untuk...

Mbak Ophie, mentor terbaik saya yang tak pernah lelah mengajak saya untuk mengenal Islam lebih baik lagi, salah seorang wanita yang membuat saya kagum karena pemikiran dan cara pandangnya yang indah terhadap hidup. Terimakasih telah mengajarkan begitu banyak tentang bersyukur, bahkan untuk anugerah-anugerah kecil sekalipun...itu membuat hidup saya benar-benar jauh lebih indah.

David Kurniawan, teman setia saya untuk berbagi kegilaan-kegilaan dalam organisasi dan penyikapan konflik... salah seorang makhluk langka yang menjadikan demonstrasi sebagai bagian hidupnya di Malang sana... Terimakasih untuk rutinitas kontak musiman sejak LKMTL di Jogja dulu...

Busron Sodikun, yang mengajarkan saya untuk berpikir positif dan mempercayai bahwa Tuhan telah mengatur segalanya dengan baik, bahwa segala sesuatu itu ada jalannya, dan kita tinggal berusaha semampu kita dengan apa yang kita punya... Terimakasih sudah meluangkan banyak waktu untuk mengangkat telepon di pagi hari yang cerah...hehehe...

Ade Iskandar Nasution, teman seperjuangan di IEC jatinangor, sosok humoris nan romantis yang menjadikan saya bisa menghargai lelucon dengan lebih baik sebagai sebuah komponen penting dalam hidup. Terimakasih untuk tawa renyah dan sapaan ramah ketika sore menjelang.

R. Ardiansyah Natakusumah (Rully), seseorang yang hadir dengan mengejutkan dan membuat saya belajar untuk benar-benar bisa menerima orang lain apa adanya, belajar untuk lebih menghargai perbedaan... karena dunia memang tak seragam ya pak? ^-^ Terimakasih untuk obrolan-obrolan yang membuat saya tersenyum dan tersadar bahwa saya belum benar-benar cukup dewasa dalam artian yang sesungguhnya.

Muhammad Rasyid Syahputra, seorang rekan dari dunia maya [yang kemudian menjadi nyata] yang rajin membagi motivasi hidup positif untuk saya. Terimakasih untuk peringatan-peringatan dan doa yang menyertai hari-hari ini Syid... Oia, terimakasih juga untuk apel malangnya...hehehe...

Yudiana Taufiq, akang sekaligus ‘atasan’ yang kemunculan pertamanya hanya saya sadari namun tidak benar-benar saya ketahui. Terimakasih sudah membagi begitu banyak pandangan hidup dengan saya, memberi saya “dunia baru” untuk dipelajari dan dikaji dengan senang hati. Terimakasih untuk canda dan senyum yang selalu ada di sana.

Lidawati Nilandari, rekan sejurusan yang kini tengah ‘berjuang’ di seberang sana [semoga sukses Lid!]. Terimakasih untuk diskusi-diskusi kecil tentang kampus kita dan cerita-cerita manis tentang hidup yang terkadang tak begitu bersahabat.

Arief Luqman Hakim (Boim), senior Spektrum yang menjadi inspirator bagi saya! Konseptor ulung [rekannya penipu ulung yah...] yang membuat saya ingin terus belajar lebih banyak lagi tentang fotografi dan dunia. Terimakasih sudah membagi begitu banyak angle dalam melihat sisi-sisi dunia, terimakasih atas komentar-komentar belagu yang sangat menyenangkan itu Kang! Hehehe... Terimakasih juga sudah bilang tumis kangkung malam itu enak...n_n”

Luthfi, seorang kakak angkatan di kampus yang pertama kali membuat saya mengeluarkan pendapat “belagu itu boleh, asal tau kapasitas diri...” karena kreativitas dan pola perilakunya. Terimakasih sudah menambah koleksi kalimat kesukaan saya dengan motto “Narcism is not a sin” yang saya dengar di acara Kuas KGF kemarin [I really like it...]

Cherry Augusta, sosok yang saya kagumi karena pemetaan isi buku di otaknya yang membuat saya geleng-geleng kepala [dan membuat saya malu karena tak tahu apa-apa! Haha...]. Terimakasih telah mengajari saya arti toleransi dalam hidup, yang secara tak langsung mengingatkan saya untuk lebih peduli pada perasaan lawan bicara saya dan tak sekedar menyampaikan isi kepala ini begitu saja.

Aditya Pandu Nugraha, sepupu kecil saya yang sama sekali tak kecil dan ternyata sudah dewasa melebihi saya [akhirnya dek...]. Teman berkelahi sedari kecil yang banyak membagi suka duka bersama, yang menyadarkan saya bahwa saya sudah bukan dhini kecil lagi... Terimakasih untuk support dan kesediaan menjadi penyimak yang baik untuk cerita-cerita saya.

Juliandra (Boan), teman chatting yang katanya masih betah jadi kuncen lab di fakultasnya [baca: nggak niat cepet2 lulus! Huehehe...], yang datang dengan obrolan-obrolan nggak penting tapi berkesan yang membuat saya terkekeh-kekeh saking konyolnya. Terimakasih untuk semangat yang ditransfer pada saya saat saya lelah, untuk nasehat-nasehat ala kakek-nenek [yang saya akui sangat banyak benarnya ituh...], dan terimakasih telah membuat kalimat “jalanin aja...” itu menjadi bagian dari hari-hari saya...

Mufidah (Mbak Pido), senior yang sangat-sangat senior waktu di LKMTL Jogja dulu... Usia, pemikiran, plus kebijakannya masuk kategori dewasa lah, tapi nggak untuk tingkah laku! Hehehe... Temen sharing tentang banyak fenomena yang terjadi di dunia mahasiswa, tentang beberapa hal yang selama ini umumnya ditutupi dengan alasan-alasan kemaslahatan, seorang wanita dengan girl power yang mencengangkan saya! Terimakasih untuk seabrek masukan dan perimbangan-pertimbangan yang sangat aplikatif itu Mbak... Itu membantu saya demikian banyak untuk menyikapi lingkungan-lingkungan unik yang saya temui di sini.

Wiryad Hafiz, seorang teman seperjuangan dalam menyelesaikan kelas toefl yang tak berkesudahan, yang selalu datang dengan ekspresi cengar-cengir khas orang kelewat PD nggak penting...hehehe... Terimakasih untuk support tanpa henti lewat saran-saran kejam yang sebenarnya harus saya akui sangat tepat itu. Berkat semuanya, saya bisa dengan mudah melewati hari-hari tanpa “dia” yang selalu jadi topik favorit saya waktu itu! Hihihi...

Alhamdulillah...
Saya benar-benar bersyukur telah diberikan kesempatan untuk mengenal semuanya, berinteraksi dengan mereka, dan belajar banyak dari itu semua...
Saya bersyukur untuk anugerah yang indah ini...
Orang-orang luar biasa yang diberikan Allah swt dengan sangat luar biasa pula...
Orang-orang yang meski tak selalu ada secara nyata di hadapan saya namun memberi saya banyak hal, mengajarkan saya arti hidup, dan membagi kebahagiaan mereka dengan saya...
Karenanya,
sekali lagi,
Alhamdulillah...:)

Andhin Hz.

Kacooo...

2006-04-21T09:40:00.000+07:00

eh...ada sebuah obrolan kocak yang jawabannya (entah mengapa) selalu berubah sejak jaman SMA dulu...
kenapa? karena manusia memang berubah! hahaha...

jadi, obrolan itu masih berkisar tentang kisah asmara [alah...] yang ada dan ideal di mata...
hihihi....pertanyaan paling sering adalah: "Gimana sih tipe ideal lo?"
waaaaah, seneng kali rasanya kalo disuruh jawab ini...soale, bisa ngayal sampe langit tertinggi!
jadi jawabannya gimana tho?
begini...
yang ideal itu....
1. yang jelas cowok...
2. gw suka yang wangi...hihihi...kesannya bersih dan bikin nyaman gitu...
3. asik diajak tuker pikiran
4. suka baca, biar wawasannya luas dan bisa diajak diskusi ato debat kalo perlu...hahaha...
5. romantic...[halah...]
6. bisa ngontrol reaksi emosinya
7. bisa jadi diri sendiri, dalam artian dia menghargai dirinya sendiri...
8. belagu boleh, asal emang punya kapasitas buat belagu!
9. yang bisa bawa gw ke arah yang lebih baek...[ya iya lah, kalo jadi lebih buruk, ngapain?]
10. bisa ngetawain diri sendiri dan sedikit ngetawain orang lain kecuali buat lawakan.
11.dan lain-lain...

set dah...setelah dibahas panjang lebar, baru nyadar satu hal...
nyaris semua poin di sana, kecuali poin nomer 5 adalah karaketristik bokap gw...
huahahahaha...
father complex looooo.....
kaco emang...

lalu?
nggak ah, ini cuman iseng-iseng aja...
jadi nggak perlu ditinjau dari teori-teori yang ada, nggak perlu dibahas dan dikaji lebih mendalam oleh pakar-pakarnya...
**kecuali dalam keadaan yang masuk pengecualian...**

dah ah...
kapan ngobrol lagi?
mungkin nanti, kalau sudah ada kandidat...
ya kan?

Ada CINTA di sekre? Ada!

2006-04-05T09:43:00.000+07:00

...ada cinta di sekre...

alah...tolong yah itu...sepertinya sekretariat unit itu sekarang lagi nge-pink...
dengan kedatangan makhluk2 manis yang penuh rasa cinta, dengan senyum tersipu-sipu yang bikin geregetan pengen nimpuk, dengan sindirian-sindiran 'kejam' yang mampu membuat efek blush on di pipi....
hahahaha...
aku suka suasana ini...
meski selalu ada saja 'aura' gelap di sudut sana, tapi biarlah, tak lama lagi juga sudut itu akan cerah ceria kembali...

lalu, ada cinta di sekre?
banyak!
cuman sayangnya, nggak banyak yang mau ngaku...
hihihihi...
bagaimana denganku?
yah, semuanya masih dalam batas aman lah...
masih dalam batas wajar seorang fans saja...
gyahahaha...foto2 itu membuatku terpesona, dan berminat untuk tahu seperti apa makhluk2 yang mampu membuat foto seperti itu!

yak sodara-sodara...
ada cinta di sekre...
kalau boleh meminta, aku ingin kisah yang itu berakhir bahagia, karena aku ingin melihat senyum di wajah nona manis yang selama ini nggak karuan itu...
huehehehe...
perlu bantuan untuk menyelenggarakan pernyataan cinta?
sini...sini...!
ntar kubantuin...

bwahahaha...
aku tak sabar menunggu kelanjutan cerita ini...
manisnyaaaaaa....

ada cinta di sekre?
kenapa enggak?
kalau memang ada, sepertinya bagus juga...